Sa ne amuzam

Amantii evrei

O pereche de evrei sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem ?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... ... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:
Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi..

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da
drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul,
acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca
pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai
sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace
cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort,
incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt,
dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Tocana cu ciolan

Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente :
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi,
sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de
procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.

Hmmm....
Bag seama că, de la o vârstă, omul se prosteşte.
Ori celebritatea şi banii dăunează grav sănătăţii!


https://www.youtube.com/watch?v=kMyDsaBmiYI

ritual satanic, prestat de Madonna, la SUPER BOWL

Nu e chiar de amuzament, dar e interesant...



Copilul salbatic este un copil care a fost izolat fata de societatea umana si de contactul uman, la o varsta frageda.
Acest copil nu a avut parte de ingrijirea umana (deloc sau foarte putin), de dragoste sau de modele de comportament social,
si mai presus de toate, de limbajul uman.
Unii copii salbatici sunt sechestrati de catre alti oameni (de regula parintii lor);
in unele cazuri abandonul copilului se datoreaza respingerii copilului de catre parinti,
din cauza unor handicapuri severe de natura fizica si mentala.
E posibil ca unii copii salbatici sa fi fost expusi unor abuzuri sau traume severe,
inainte de a fi abandonati sau de a fugi de acasa.

Se pare ca exista si informatii despre cateva cazuri in care copii au fost crescuti de catre animale salbatice;
ba chiar unele cazuri in care copiii au trait in salbaticie pe cont propriu.
Presa mondiala a relatat aproape 100 de cazuri de acest gen.

Atunci cand e crescut de mic de catre un animal,
copilul salbatic se va manifesta prin trasaturi comportamentale (in cadrul limitelor fizice) asemanatoare
cu cele ale animalului-mama, cum ar fi frica sau indiferenta fata de oameni. sursa>>

Pentru descretirea fruntilor, pentru copiii mari si mici...

HG 69/2012- valabil pe durata nedeterminata !

Glumita
Art. unic.
Începînd cu data de 01.01.2012 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2012 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ... [b]

Da am citit Sidy;radem noi radem pana dam in plans;cam asa se anunta soarta noastra
o noapte linistita va doresc

Sidy ar trebuii sa specifici ca e o gluma!!! in tara asta orice e posibil, deci poate cineva o ia chiar in serios!!

Diana, ai dreptate! Prima data am crezut ca chiar e pe bune

GATA....s-a rezolvat !!!

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ...
"Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

Cat e de scumpa pisicutaaaaaaa.....

Sa va arat cum poti face un ban cinstit.

hai ca-i buna de tot !!!

Tare de tot !!!!!

• Guvernul va fi anunţat la ora 21.15, ca să apuce şi Crin Antonescu să-şi facă siesta şi nici să nu întârzie cu somnul de noapte.

• Reprezentanţii FMI s-au plâns azi că preşedintele Băsescu a început să numească doar tocilari plicticoşi, cu care chiar trebuie să discute economie la negocieri.

• Pe surse s-a aflat deja că ultimul pe listă este, ca de obicei, Ion Iliescu.

• Noul premier a spus că şi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea, dar nu l-a lăsat nevastă-sa

• Ponta a recunoscut că e o sarcină grea să ocupi ochelarii pe care înaintea ta i-a ocupat Mihai Răzvan Ungureanu.

• Doar miniştrii şi secretarii de stat vor fi numiţi politic, a anunţat noul prim-ministru. Restul, pe pile.

• Sute de tineri aşteaptă în Piaţa Universităţii să se anunţe lista noului Guvern, ca să poată odată să protesteze împotriva lui şi să ceară demisia miniştrilor incompetenţi.

• Andrei Marga va fi ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea diplomaţiei de cineva care vorbeşte inclusiv româna ca pe o limbă străină.

• Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune că această nominalizare i-a fost sugerată de Bacovia.

• Marian Vanghelie ar fi vrut şi el să fie ministru, dar Ponta i-a spus că abia la anul, dacă nu rămâne repetent.

• Adrian Năstase a declarat că nu e supărat că n-a fost loc şi pentru el în noul Guvern, fiindcă oricum îi place mai mult să stea la fund.

• Dan Voiculescu şi-a băgat şi el în Guvern un ministru despre care spune că e băiat silitor, la şcoală a avut doar note informative mari.

• Crin Antonescu spune că noul guvern i se pare de vis

• Antena 1 a anunţat "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier"

• Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, deşi el însuşi recunoaşte că acesta e un personaj slab şi neconvingător.

• Ministerul Administraţiei şi Internelor a fost împărţit în două, ca să ţină minte mai uşor poliţiştii unde lucrează.

• Victor Ponta a concluzionat că, în opinia lui, aceasta e cea mai bună Formula 1 de guvernare.

• Noul premier a anulat planul de investiţii al Guvernului ca să dea urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar să nu moară înainte să apuce să voteze.

• Crin Antonescu le-a transmis miniştrilor liberali din noul Cabinet să aibă deplină încredere în Ponta, fiindcă şi el îl urmează cu ochii închişi.

• Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie. Şi dacă nu e, sigur o să aibă grijă să ajungă.

• Liderii principalului partid de opoziţie, PDL, spun că nu sunt de acord cu noul Guvern şi vor cere suspendarea preşedintelui Băsescu.

• Băsescu a încercat să propună PSD să-l bage şi pe Văcăroiu în Guvern, ca să aibă şi el cu cine să se înţeleagă.

Imi place !!!

SI MIE...........

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul;munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80 Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema...

AFORISME SUGUBETE

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.


--------------------------------------------------------------------------------