Re: GLUME, BANCURI

Geta Mier Iun 24, 2015 12:12 pm

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
– Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
***
Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

Sidy Joi Iun 25, 2015 6:51 am

Geta Joi Iun 25, 2015 1:33 pm

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?
***
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și facă dinții.
După ce o consultă, doctorul îi zice:
– Îmi pare rău mamaie, dar trebuie să-ți pun o placă!
La care baba răspunde:
– Nu-i nimic maică! Dar să fie cu Irina Loghin dacă ai!

Geta Joi Iun 25, 2015 3:01 pm

Gheorghe era pe patul de moarte, iar Ion, cel mai bun prieten al său, se hotărăște să stea lângă el până trece în neființă.
Stând lângă el, Ion se gândește să incerce să-i aline durerea și, să-i mai facă și lui Gheorghe o bucurie.
Așa că ia Ion niște pastile , le dizolvă în ceai și-i dă, cu chiu cu vai, lui Gheorghe să bea ceaiul.
După un timp pe Ion îl doboară oboseala și se culcă în patul din camera alaturată.
Dimineața pe răcoare, se trezește Ion dar, Gheorghe nu mai era în pat.
Speriat în sinea sa de ceea ce-i mai rău Ion fuge afară prin curte unde îl și găsește pe prietenul său.
Gheorghe era bine-mersi în gradină cosind.
Cum îl vede se bucura enorm, firește, și-l întreabă:
- Băăăi Ioane, ce bine că ești bine, cosești, vaaaai ce minune, ce s-a întâmplat?
- Păi a venit azinoapte la mine o tipă, cam urâtă de ce să mint, dar eram într-o formă de zile mari și i-am tras-o toată noaptea, dar când a scăpat din... mâinile mele a luat-o la sănătoasa și și-a uitat la mine coasa. Așa că m-am apucat de treabă.....

Geta Sam Iul 04, 2015 12:23 pm

Mare şedinţă la sediul poliţiei. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere, aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofiţerii vor merge în camion şi subofiţerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Sunt ceva întrebări?
– Da, zice un subofiţer, remorca la ce oră pleacă?
***
– De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
– De nici unul. E treaba femeii!
***
Vine un sol turc la poarta lui Ştefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunţe pe domnitor:
– Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă vorbească!
– Şi ce vrea, întreabă Ştefan.
– Nu ştiu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!“
– Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla, dar pe Măria mea nu i-o dau nici în ruptu’ capului!

Geta Mar Iul 07, 2015 12:39 pm

Asociatia vanatorilor organizeaza petrecerea anuala.
Si cum niciodata nu-si invitasera nevestele, au zis ca acum,
fiind a 35- a aniversare a asociatiei, sa le invite si pe ele.
Toate bune, frumoase, petrecerea se incheie.
A doua zi portarul:
- Domnule, frumoasa petrecere ati facut, distractie,mancare buna,bautura buna, dar domnule, asa curve urate ca anul asta,n-ati avut niciodata!!

Geta Mier Iul 08, 2015 12:48 pm

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Geta Joi Iul 09, 2015 4:46 pm

Băsescu, Antonescu şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.

Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar...

Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!

La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!

Geta Vin Iul 10, 2015 10:12 pm

Un politist sta într-o intersectie. Un sofer trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza chiar lînga el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se da jos din masina si îl scuipa pe politist. Nimic. Îi trage cîteva palme. Nimica. Soferul se plictiseste si pleaca fluierînd. Politistul fuge dupa el, îi trage o mama de bataie si-i spune:

- Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai batut, treaca de la mine... Dar nu concep sa fluieri fals din Beethoven !!

Geta Sam Iul 11, 2015 11:43 am

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de 2.000 de metri. Pilotul și stewardesa stăteau în cabina de pilotaj când, dintr-o dată, avionul se înclină brusc spre dreapta, apoi spre stânga și iarăși spre dreapta.
Stewardesa, înspăimântată, s-a dus să vadă ce se întâmplă. S-a reîntors după un minut, avionul revenind la poziția de zbor inițială.
– Ce s-a întâmplat?, a întrebat pilotul. Ce făceau?
– Jucau fotbal!
– Și, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zâmbind răutăcios, răspunde:
– Le-am spus: Hei, băieți! Este o zi atât de frumoasă, de ce nu vă duceți să vă jucați afară?

Sidy Dum Iul 12, 2015 5:36 am

Geta Lun Iul 13, 2015 12:10 pm

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: „Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?“.
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneţi și mie cum ați făcut să dureze o oră? Și dacă a fost o ora continuu? Și dacă se mai poate repeta?
***
Un fotograf către fotomodel:
– Și acum, dragă, te rog, fața ta trebuie să reflecte gândirea profundă. Eu te voi ajuta: cât face 7 ori 9?
***
O blondă la oftalmolog:
– Ce literă este asta?
Tace.
– Ce literă este asta?
Tace.
– Dumneavoastră stați prost cu vederea?
– Cu vederea stau bine. Pur și simplu, nu-mi amintesc!

Geta Mar Iul 14, 2015 1:19 pm

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
- Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra...

Geta Sam Iul 18, 2015 1:24 pm

Soţia şi-a bătut crunt soţul.
La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie.
***
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
– Zboooooor!
***
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la Crucea Roşie şi Salvamont. Salvatorii strigă de sus:
– Crucea Roşie şi Salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
– Nu donez nimic!…

Geta Dum Iul 26, 2015 7:43 pm

Sidy Mar Iul 28, 2015 7:16 am

Asta ce e Getaaaaaaaa Question

Geta Mar Iul 28, 2015 1:32 pm

13:35:18

Sidy a scris:Asta ce e Getaaaaaaaa

ca sa vezi ce prosti is oamenii din zona mea care habar nu au sa scrie am crezut ca va amuzati:(

Geta Mar Iul 28, 2015 1:39 pm

Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
– Dar ce bine arătaţi, doamna învăţătoare!
Învăţătoarea:
– Afară!!!
Bulă, nedumerit, se ridică să plece.
Învăţătoarea:
– Nu tu, Bulă, restul clasei!
***
– Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac.

Sidy Mar Iul 28, 2015 1:44 pm

Geta a scris:13:35:18
Sidy a scris:Asta ce e Getaaaaaaaa

ca sa vezi ce prosti is oamenii din zona mea care habar nu au sa scrie am crezut ca va amuzati:(

Ne-am amuza Geta draga dar nu putem accesa ce ai scris tu acolo ! Cred ca e gresit ceva....

Geta Mar Iul 28, 2015 3:04 pm

poate acum?

Geta Mar Iul 28, 2015 10:17 pm

În arestul poliției, Elena Udrea este întrebată:
- Care este hobby-ul dvs.?
- Literatura.
- Care este autorul preferat?
- Frații Grimm.
- Ce povestire?
- Frumoasa din pădurea ADOR MITA..

Geta Mar Iul 28, 2015 10:24 pm

Doi amici într-un bar:
- Scuze, dar ieri ți-am văzut soția ieșind dintr-un hotel însoțită de un tânăr macho!
- Și ce hotel era ăla?
- Palace...
- Ah, dar îl știu, nu ai de ce să-ți faci griji... e un hotel bun!

Geta Vin Aug 21, 2015 3:28 pm

Geta Vin Aug 21, 2015 3:44 pm

Sidy Sam Aug 22, 2015 7:55 am

Copiii din ziua de azi ! Asa sunt educati din pacate...
Totala nesimtire Exclamation

:-q >

Continut sponsorizat

Lun	Mar	Mier	Joi	Vin	Sam	Dum
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30