Sa ne amuzam

Gheo, în vizită la Ion, emigrat în SUA, Arizona. La un moment dat, noaptea, încep nişte urlete sinistre.

– No, Ioane, ce-a fost asta??

– Şezi molcom, Gheo, sunt doar nişte coioţi.

– Apăi, eu ştiu ce-s aceia?

– Îs nişte câini sălbatici.

– Şi de ce urlă în halul ăsta?

– Apăi, măi Gheo, aici nu cresc pomi, ci doar cactuşi…

Eram în restaurantul acesta de fițe noaptea trecută, când chelnerul mă întreabă:
– V-ați decis până la urmă, domnule?
– Nu încă. Nu știu dacă să aleg homar sau să plătesc rata la plasmă…

Fata: M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el…
Tatăl: Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine!
Fata: Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia.
— Dacă în Anglia o persoană este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune încetişor: „Nu aţi amestecat destul ceaiul...”

Soția:

– Dragă, azi după-amiază a căzut pendula de pe peretele din dormitor.

Dacă pica mai devreme cu o clipă îi cădea mamei în cap!

La care soțul enervat:

– Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot râsul, rămâne mereu în urmă.

Un automobilist este oprit de un poliţist.
Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
— Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Eeeeh... mai citim şi noi!

Ahmed, fiul unui seic arab, scrie acasa parintilor, el fiind student la Medicina in Romania…
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenosi, vremea e putin schimbatoare, dar m-am obisnuit deja… Am insa o singura problema. Ma simt prost ca eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii si colegii mei vin cu tramvaiul… Ce sa fac?
Dupa cateva zile vine si raspunsul parintilor:
- Ahmed! Ti-am transferat in cont 300.000 de dolari…. Nu ne fa familia de ras! Cumpara-ti si tu un tramvai!

John bate la ușă și intră în cabinetul lordului.

– Sir, a venit croitorul dumneavoastră și zice că nu va pleca de aici până nu-i veți plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut.

Lordul, fără a-și ridica ochii de pe ziar:

– Perfect, John, pregătește o cameră pentru domnul.

— Bă, Stelică, acu’ pe bune, mă-ta îţi mai face scandal şi la vârsta asta dacă aduci o gagică acasă?
— Bă, asta nu-i nimic, s-o vezi pe isterica de nevastă-mea ce panaramă face!

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
- Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia.
Nu mă mai cunoşti ?
- Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin,
dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......

Un om de ştiinţă american, s-a hotărât să facă un mic experiment: mergea prin gări şi aeroporturi, în diverse colţuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de aşteptare un geamantan apoi se ascundea, aşteptând să vadă cam în cât timp bagajul respectiv se va evapora.

La Stockholm a stat până s-a plictisit, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră.
La Paris, după 20 de minute.
La Roma, după zece minute.
La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu şi l-a dus la camera de bagaje.
La Tel-Aviv, după trei minute au venit poliţiştii, au înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au băgat geamantanul într-o maşină blindată şi, cu mare tămbălau, au l-au dus în afara oraşului ca să-l explodeze.
La Bucureşti, experimentul n-a reuşit pentru că pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. În timp ce se uita în jur după ceas, a dispărut şi geamantanul.
Ultimul experiment a avut loc la Bagdad. Acolo, odată cu geamantanul a dispărut şi americanul.

Geamantanul a reapărut la Beijing. Americanul era înăuntru.

Week-end plăcut