Re: GLUME, BANCURI

Geta Vin Aug 12, 2016 4:19 pm

Mircea cel Batran in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Mircea in cort si ii spune speriat:
– Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
– Nu-i nimic, infige un steag in pamant…
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
– Maria Ta, inca un tun!
– Mai pune un steag ma…
Si asa mai departe… Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul romanilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog…
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Mircea cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
– Ia zi ba Mircea, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
– Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie.

Geta Mier Aug 17, 2016 4:28 pm

Nevasta-mea a venit de la doctor foarte suparata, azi: - Barbate, mi-a spus ca nu mai putem face doua saptamani ! - De ce ?!?!, o intreb eu. - Pentru ca pleaca in concediu diseara.

Geta Sam Aug 20, 2016 12:38 pm

Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac... şi fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.
În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
"Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ametzita?" şi şopârla îi zice
" io şi cu koala stăm şi fumăm marijuana".
Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala.
Se duce crocodilul, ajunge într-un final, se uită sus la koala,
la care koala se uită la el uimită şi zice:
" CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???"

Geta Mar Aug 30, 2016 4:51 pm

Caz real:
La cinematograf ruleaza "Baltagul". Vine un tanar:
- Nu va suparati, filmul asta, "Baltagul", e comedie, sau film de actiune?
Doamna de la ghiseu, socata:
- Nu ati auzit de "Baltagul"?!!
- Nu, ca abia saptamana trecuta am venit din Spania. Ruleaza de mult in tara?

Geta Dum Sept 11, 2016 10:06 pm

Un reporter la o stână făcea un reportaj despre ciobani și-l întreabă pe cioban:
Când plouă ce faceți?
Ciobanul spune:- păi ne punem în bota și așteptăm să treacă.
Și când vine o ploaie din aia mocaneasca? Întreabă reporterul,
No, păi la aia nu avem ce să-i facem, raspunde ciobanul!

Geta Mier Sept 21, 2016 1:45 pm

Ce face un curcan care se desparte de curca lui?
Se descurca!

Geta Vin Sept 30, 2016 2:00 pm

Accident grav.

Polițistul, la capul unui șofer rănit, în spital:

– Puteți să-mi spuneți cum s-a întâmplat?

– Da. Șoferița din fața mea a semnalizat stânga…

– Și???

– Contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga…

***

Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:

– Am economisit zece penny astăzi!

– Cum aşa?

– Nu am luat tramvaiul, ci am fugit după el!

– Vai, vai… Puteai să economiseşti două lire!

– Cum?!

– Trebuia să fugi după taxi!

***

– Am uitat să iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentară și cumpără.

– Dragă, dar pe vremea asta nici pe câine nu-l scoți afară….

– Atunci du-te fără câine.

Geta Lun Oct 03, 2016 3:32 pm

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa imi fac nevoile !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, ti-ai facut nevoile la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

Geta Lun Noi 07, 2016 3:58 pm

Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulți polițiști într-o aplicație. S-au așezat ofițerii jos, iar subofițerii sus. Pe drum, ofițerii se distrau: bancuri, băuturi… La subofițeri, liniște mare. După vreo oră de mers, un ofițer urcă să vadă ce fac subofițerii de e așa liniște.

– Ce aveți, mă, de nu scoateți o vorbă?

– Vouă vă convine să vă distrați că aveți șofer, dar noi…

***

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:

– Sunt fantastice! Știu că nu se face, dar sunt foarte curioasă cât poate să coste așa ceva.

– Păi, cu aproximație, între cinci și zece ani.

Geta Joi Noi 17, 2016 1:00 pm

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:

-Ajutooor!!!

-Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.

La care pensionarul:

-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.

***

Ion și Maria, la maternitate:

– No, Mărie, ce-avem?

– Băiat.

– No… și cu cine seamănă?

– Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști!

Geta Joi Noi 17, 2016 1:28 pm

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul ii striga:
– Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru…
Cateva zile mai tarziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tanara se opreste si-i spune:
– Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!

Geta Joi Dec 22, 2016 3:41 pm

Soţul, gelos, îşi sună soţia:
— Ce faci, draga mea? Unde eşti?
— Acasă, dragul meu.
— Eşti sigură?
— Da.
— Porneşte blenderul, te rog.
Soţia merge în bucătărie şi porneşte blenderul.
— Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine. Te pup.
A doua zi, bărbatul decide să meargă acasă la prânz, fără să anunţe. Când vede că soţia nu este acasă, merge direct în camera fiului său şi îl întreabă:
— Știi ceva de mama?
— Nu ştiu, tată. A plecat acum o oră şi a luat şi blenderul cu ea.

Geta Mier Ian 04, 2017 2:27 pm

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Geta Mier Sept 06, 2017 12:59 pm

Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Ce-ai zice de niște bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rușine să cumpăr așa ceva.
– Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu șase beri și se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat și călugărița zice:
– Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lângă bere:
– Să nu vă uitați bigudiurile!

Geta Joi Sept 07, 2017 10:08 pm

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
- Faceti ?
- Bineinteles...
- Faceti 69?
- 69 fac peste cateva saptamani...

Geta Mier Dec 06, 2017 3:42 pm

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i recomande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:

– Bună ziua…

– Sunt fierbinte, ce doriţi?

– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.

– Alo?… aş dori…

– Alo… sunt fierbinte…

– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.

Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:

– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…

– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Continut sponsorizat

Lun	Mar	Mier	Joi	Vin	Sam	Dum
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30