Sa ne amuzam

Ce tareeee! Pai cam asa e, ne-ar trebui cate un magazin de cuie la fiecare colt!

Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum sa le încurc?
- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.

În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi?, şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizică atomică dacă nici despre rahat nu ştiţi nimic?

===========================================

Câteva din dorinţele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 8 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operaţiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat şi patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă acelaşi nume.

Sotul vine acasa si gaseste sotia trista.
– Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. I-am folosit ca sa-i carpesc pe cei arsi.

Gigi Becali s-a urcat in Maybach, si-a montat GPS-ul si s-a hotarat sa se intoarca in tara de la Bruxelles.
Pe drum, Becali a inceput sa se certe cu GPS-ul care tot ii dadea ordine, ba s-o ia la dreapta, ba la stanga.
De nervi a inceput sa conduca din ce in ce mai prost asa ca GPS-ul i-a zis:
- In 50 de metri trage pe dreapta. Vreau să cobor.

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou unul o casa si celalalt o masina.

- Iubito, diseară te îmbraci în roşu…
- Ce romantic eşti iubitule! Te iubesc!
- Nu ma intrerupe! Te îmbraci în roşu şi albastru, faci floricele si eu iau berea. Pa, ne vedem la 10. Hai Steaua!

O tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar, lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

Intr-o intersectie, un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul TRABANT-ului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

==============================================

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

Vadim: Pe mine m-a trimis Dumnezeu sa fiu presedintele Romaniei!
Becali: Ba eu sunt trimisul Lui...
Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu am trimis pe nimeni...

============================================

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

==========================================

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duce repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, replica:
- Si o bere!

=============================================

In ajun de Pasti, copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi... Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung, apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea... Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten... In cateva clipe o trimit la tine.

============================================

- De ce au tancurile franceze oglinda retrovizoare?
- Ca sa vada si ei frontul!

============================================

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”?
Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

Da,foarte simpatice

Un politist, vede un caine traversand prin loc nepermis. Il fluiera, ii ia datele si se pregateste sa ii dea amenda. Suparat, cainele se revolta:
- Auzi, domnu' politist, cand tu erai cioban, iar eu lup, ti-am mancat vreodata oile?

Doi prieteni :
- Ce-ai pățit la ochi?
- O răceală...
- Ce?
- Sunt răcit, mă!
- Păi, cum adică?
- Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei.

- Iti place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgarcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'!

La ora de romana.
Profesoara:
- Conjuga verbul "a merge"!
Elevul:
- Eu merg,... tu mergi,... el...
Profesoara:
- Mai repede!
Elevul:
- Eu fug, tu fugi, el...

Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo... și era cu amanta!

========================================

Doamna invatatoare merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
- Bulișor, de ce plângi?
- Păi, mi-a zis mama că, dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră... și văd că o parte din mine începe să se împietrească.

Simpatice!

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...