GLUME, BANCURI

Domnul O


"Domnul" Dan are o slabiciune pentru litera o ... OTV, OLTCHIM ....
Ramane totusi ... un maaaare ZERO!

Secretul unei casnicii durabile

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul ...este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "1 la mana". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "2 la mana".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "1 la mana".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat...


Si eu le primesc pe mail sau pe netlog. Dar am vreo 10-15 persoane care mi le trimit. Le mai si selectez, ca nu-mi plac alea porcoase.

Pe un santier in Romania:
— Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
— Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti...



— Mergem la pescuit? Cumparam bere, luam niste fetite...
— Da undite?
— Undite? Ok, cumparam si undite!

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
============================================
Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
==================================================- ===
Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...

Un tip merge prin deşert, când deodată apare o tipă, marfă de tot.
- Cine eşti tu? Întreabă tipul.
- Sunt zâna ta păzitoare.
- Da? Atunci dă-mi şi mie ceva de băut.
- Bine. Dacă vrei să bei, băşeşte-te înspre duna aceea.
Zis şi făcut. Apare un bar complet, cu toate băuturile. După ce îşi potoleşte setea, spune:
- Ceva de mâncare poţi să-mi dai?
- Dacă vrei ceva de mâncare, băşeşte-te înspre duna aceea.
Apare o masă cu tot ce vrei pe ea. Sătul, tipul spune:
- Auzi, dacă tot eşti zâna mea păzitoare, poţi să mă satisfaci şi pe mine?
Zâna începe să danseze într-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni şi scoate obiectul, Când simte că îl bate cineva pe umăr şi aude o voce:
- Păi bine băi Mişule, după ce ca ai adormit în şedinţă, te-ai băşit de două ori, mai scoţi şi p**a la şef??? --

Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!



-Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.



-- Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.



-- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.



-Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:
- Te-ai ales cu ceva de cînd stai aici?
- Da, cu un junghi in spate.



-Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat!



-După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!



-Un batran locuia singur in Minnesota. El vroia sa-si pregateasca gradina pentru plantarea cartofilor, dar sapatul acesteia cu harletul ar fi fost o munca prea grea pentru el. Singurul lui fiu si cel care l-ar fi putut ajuta era in inchisoare. Batranul i-a scris o scrisoare fiului si i-a povestit despre situatia in care se afla.
„Draga fiule,
Imi pare tare rau, dar anul acesta nu voi reusi sa plantez cartofi in gradina mea si stii ce mult iubea si mama ta aceasta perioada. Sunt prea batran sa mai pot sapa o gradina intreaga. Daca ai fi fost aici, necazurile mele ar fi luat sfarsit. Stiu ca daca n-ai fi fost in inchisoare, tu ai fi fost cel care ar fi pregatit gradina pentru insamantare.
Cu dragoste,
Tata”


La putin timp de la expedierea scrisorii, tatal primi o telegrama: „Pentru Dumnezeu, tata, nu sapa gradina! Acolo am ingropat armele!”

La ora 4 a diminetii urmatoare, o duzina de agenti FBI si ofiteri ai politiei locale si-au facut aparitia si au scormonit toata gradina fara sa gaseasca nicio arma. Confuz, tatal i-a scris din nou fiului despre cele intamplate intrebandu-l cum sa procedeze in continuare. Raspunsul acestuia a fost: „ Du-te si planteaza-ti cartofii, tata. E tot ce am putut face de aici pentru tine.

Morala: Daca ai hotarat sa faci ceva din adancul sufletului tau, poti s-o faci, vei reusi, indiferent de locul in care te afli.

Judecatorul … jalnicei figuri


Rar mi-a fost dat sa intalnesc un personaj mai penibil decat imberbu' danilet ...

Cunoscute sunt caile … preafericitului!

Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni.



După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri.
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii bă atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
- De ce bă? Dai înapoi?
Medicul ginecolog după consultaţie:
- Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă.
Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.
I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie.
- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de oral şi un minut de normal?
- Nu...
- Ai două minute să-ţi explic?
- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era o dată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.


I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.
La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară.Al doilea canibal îl conduce până la poartă şi îi zice:
- Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa.

Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive.

Pupilu’ … servilu’

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:

- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!


Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:


- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

Modelul Putin intra in rodaj!




Pana la alegerile prezidentiala mai e ceva vreme ... asa ca ... cineva trebuia sa vada daca modelul Putin functioneaza si in Romania ! Si cine era mai potrivit decat cuplul morar-kovesi?

Bulă era corigent în clasa a patra la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă dupa ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a patra numeri pe degete!? Bagă mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4?
Bulă, întorcându-se la spate, când pe o parte, când pe alta, ca să poată număra pe degete, spune:
- 8, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar!
- Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!
==================================================- ====
Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat după nuntă...

Mari, Mari....

RATB
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?
RAPIREA
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
EXAMEN
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
SFANTUL PETRU
10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?
MASINA
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine
BANCURI CU BLONDE
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
FURT
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
BLONDA
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !"
BLONDA
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...
BLONDA
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
BROASCA
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...
FUMATUL
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
LUNA
Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???
CARTELA TELEFONICA
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...
ATACUL si COMOTIA
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
VREI SA FII MILIARDAR ?
Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...
GINECOLOG
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea
LOGICĂ
Ion s-a casatorit cu o unguroaica
- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica?
- Da …
- De ce?
- Ştii, romancele deseori se imbolnavesc…
- Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.

SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

. Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesor. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu am hârtie.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,
porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanţele mele.
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi
este.

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că i ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa , am intrat şi am auzit „Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.

Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!

MasterPresh

Micutul boc .... priceput la toate ! Maestru absolut in ale slugarniciei !

Fotomagistratu’ …

... campion la pusul poalelor in cap !!!

Ce este un an lumină?
- Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
===========================================
Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... aşa zice şi tatăl meu!

Mari ultimul e mortal ))))))))))))))))))))

Fotomodela lu’ base !
\

Atunci cand nu se ocupe de trasul sforilor, sapatul gropilor sau improscatul cu venin procuroarea comunista , monica-luiza macovei ... pozeaza !!! Sper sa nu-i vad si ei buricul ..

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
==================================================- ====
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!
===============================================
Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 100000 de lei?
- imi pare rau, dar n-am bani la mine!
-dar acasa ?
-acasa toti sunt bine,sanatosi,multumesc!

Un preot la slujba de duminica:
-Iubitii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei...
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vand tigarile astea?