GLUME, BANCURI

Geta a scris:<img style="-webkit-user-select: none" src="http://ozi.ro/wp-content/uploads/2009/10/procedura-haioasa-oziro-525x312.jpg">

adica....:

Multumesc si te tzuc la mine o mers altundeva

DOUA LUCRURI DIFICIL DE REALIZAT si totusi……………. :

1. Sa pui ideile tale in capul altuia…

2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.

- Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !


- Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !


- Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !


- Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !

))))))))))))))))))hahahahahahahahahha,Sidonia ultima e mortala:))))))))))))

Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!

O blonda la aprozar:
- Fiti draguta, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
==================================================- ==
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
==================================================- =======
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
“Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau
“Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
Bula: Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.


E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.


De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
— De ce ai roțile aşa mari?
— De ce ai jantele aşa late?
— De ce ai toba aşa zgomotoasă?
— De ce ai folie aşa neagră?


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?


Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.


Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...



Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.



Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
— Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
— Băi, nu vin.
— Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
— Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.



— Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
— Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?


Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

- De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....

Pentru inceput vei trai la mine. Iar dimineata vei pleca acasa!


-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!


-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?
-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!


Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
-Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
-Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!


- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.


-Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
-Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!


Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...


-In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!


Tatal este chemat la scoala:
-Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
-Ha...Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de fica, am iesit printr-o usa pictata.


Iadul nu este cu nimic mai prejos decat raiul. Pur si simplu trebuie sa te nasti acolo!


Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?


Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata...


Profesoara: - Spune o propozitie in care sa fie si cuvantul ou.
Elevul: - Am mancat o prajitura.
P: - Pai si unde e oul ?!?
E: - In prajitura.


- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!?
- N-am nici cea mai mica idee, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.


Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
-Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
-Excelent. Acum ma intelegi?


- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…


Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…


Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.


Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?


I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.


O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!


Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.


Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.


- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...


E-uri:
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.Adica fara E-uri:
carni
fasoli
fructi
etc.


Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…


Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… zice... Tu-ti crucea matii da-te jos...

1.
Sotul ii spune sotiei:
-Plec la cursele de cai!
-S-o crezi tu! Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!

2.
Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună si una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră si a cumpărat toate lucrările tale...
- Si cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era doctorul tău...

3.
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

4.
- Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Toate mamico, mai putin primele două şi ultimele trei.

5.
Bula vine bucuros acasă de la şcoală. Taică-său se uită pe carnetul lui de note:
- Bulă, ce notă ai luat la română?
- 5.
- Dar la mate'?
- 4.
- Şi la engleză?
- 1.
- Si de ce ......eşti aşa de fericit?
- O fată mi-a zis că-s drăguţ...


--------------------------------------------------------------------------------

Mari primul e mortal.ala mi-a placut cel mai tare,ce rau imi pare ca nu am facut la fel,hahahahhhahhahahhhahhahahhahahahhahhaha,merita mirtoagele cite o lectie dar si armasarii isi prind urechile,hahahahahahahaha,puuup,Mari totul e pregatit astept pina saptamina viitoare sa vina Sidonia pe joi vineri,auzi deseara pleca sotul meu la Bucuresti cu festivalul teatrului.
Stai ca mi a venit o idee,hahahahahahahaha,puuuuuuuuup:)

Geta, de castrat ai auzit?

Ducess a scris:Geta, de castrat ai auzit?

hahhahahhahahhaha Cristina am si vazut cind ii castra pe purceii soacra-mii hahahahahahaha:)

Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele si altele! ii gasesc chiar foarte atragatori !


Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!


Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.


Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!


Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

Subject: Calugaritele (mortal..)


Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .
Una era sora Matematica (M) ,
si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face ?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum , ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat ?. L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut ?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

E prima data(cred),cind intru la rubrica asta.Am ris,cu lacrimi.
Si,pt.ca e prima data,cind vin,aici,fac "inaugurarea",cu niste bancuri,care pe mine,m-au distrat,mult.

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea , sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
......................................................................

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
..................................................................
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
..........................................


O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
.......................................................................
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

............................................................
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
.................................................................
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
..............................................................

Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.

Si,ca sa incepeti ziua,cu zimbete:



....In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice :
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta .
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
autobuz, toata lumea se ruga . . .
..........................................................................

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis
acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
..............................................................

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si
mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada
un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ...

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti , pastrati secretul si ramaneti prieteni.

Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba, mai intai, care va fi rolul tau!

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

Un barbat perfect e dispus sa astepte, ore in sir, pana cand prietena sa e gata, in doua minute.

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in fund.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place, cum conduce, dispari de pe trotuar !

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

Cine rade la urma, e greu de cap.