GLUME, BANCURI

Intr-o zi se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
- Inghetata cale culge pe aici si pe aici (prin colturile gurii) aveti?
- Nu.
A doua zi:
- Nu va supalati...dal inghetata cale culge pe aici si pe aici aveti? aratand iar vanzatoarei ca vrea inghetata care curge prin colturile gurii.
- Mai...pleaca de aici... ca nu am asa ceva!!! spuse vanzatoarea usor iritata
A treia zi:
- Buna diua ... inghetata cale culge pe aici si pe aici aveti? la care vanzatoarea enervata la culme:
- Da avem
- Bleah.... ce scalbos!!!!
via Ruxandra Giuglea

În compartimentul de tren, un oltean şi un ardelean. Olteanul cântă:

– M-a făcut muica oltean…

La care ardeleanul:

– No, amu, iart-o, Doamne!

***

O damă se adresează vânzătoarei la magazinul de parfumuri:

– Aş dori un parfum care să îl înnebunească pe soţul meu.

– Poftiți, acesta.

– E sexy?

– Nu, este cel mai scump parfum pe care îl avem în stoc.

***

O domnişoară se plânge unei prietene:

– Nu am deloc noroc la bărbaţi.

– Cum aşa, dragă?

– De fiecare dată când vreau să mă mărit din dragoste aflu că e sărac lipit!

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort".
Funcţionara îi spune:
- Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte.
Iţic se gândeşte şi scrie: "Ştrul mort vând Trabant"...

Americanii trimit o rachetă spre est, rușii răspund tot cu o rachetă.

În timpul zborului celor două rachete, acestea se întâlnesc la jumătatea drumului.

– Salut! zice racheta sovietică.

– Salut! zice și cea americană.

– Dacă ne întâlnirăm, hai să bem ceva, zice cea sovietică.

-Hai, zice și racheta americană.

Racheta sovietică comandă votcă, cea americană comandă whisky.

După câteva pahare, racheta rusească se îmbată.

Zice racheta americană:

– Văd că te îmbătași, hai cu mine să te duc acasă!

***

Un reprezentant de la o firmă de aspiratoare se duce acasă la o băbuță:

– Doamnă, am venit să vă prezint cel mai nou și mai performant aspirator din lume. Curăță orice murdărie în trei minute.

Scoate el o pungă și împrăștie tot ce era în ea pe covor:

– Nu vă speriați, acest aspirator va curăța toată balega în trei minute. Dacă nu o curăță, o voi mânca eu.

– Apăi, să ai poftă, că e tăiat curentul de trei zile!

Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Ba da mancatias', am! Da' toti ieste aicea...!

Într-o duminică în care soldaţii aveau timp liber, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:
— Unde e soldaţii??!!
Un fruntaş răspunde:
— Joacă şah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
— Ei bine, las că le iau eu mingea.

— Nu toate visele se îndeplinesc. De exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.

Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu!

Femeile pot face mai multe lucruri deodată. Am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Un grup de cercetători britanici au descoperit că bărbaţii care nu se uită la meciuri fac mai mult decât cei care se uită.
La fel şi soţiile bărbaţilor care se uită la meciuri.

Iubita mea mă calcă pe nervi. Îşi lasă lucrurile împrăştiate prin toată casa.
Cred că o face intenţionat, ca să le găsească nevastă-mea.

Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele.
Azi i-am cumpărat flori deşi n-am făcut nimic rău.

Soţia se ceartă cu soţul:
— În viaţa mea au existat numai doi bărbaţi adevăraţi!
Soţul curios:
— Şi cine-i al doilea?
— Tu nici pe primul nu-l cunoşti!

Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
— Domnule Fujima – a spus ea – aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima, de acum două zile. Acum, sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
— Unde sunt?
— În Nagasaki, a răspuns ea.

Medicul chirurg soseşte la spital şi se interesează de agenda zilei:
— Soră, ce avem de făcut azi?
— La început, două operaţii uşoare: de la un accident frontal de automobil şi de la un traumatism în construcţii. Apoi, una mai dificilă: un soţ care a refuzat să spele vasele.

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

Sub Tour Effel:
- Praleo?
- Da.
- Ne-au eliminat...
- Nu pe noi fraiere, pe rumani

* - John, unde ai pus câinele?
- În frigider, Sir!
- John, și nu o să-i fie frig.
- Nu, Sir!
- Cum așa, John?
- Pentru că am închis ușa, Sir!
* - Lămâia are pene, John?
- Yes, Sir!
- John, lămâia chiar are pene?
- Nu, Sir!
- La naiba, iar am stors papagalul!
* O asistentă intră în salonul unui bolnav. Acesta întreabă:
- Domnișoară, spuneți-mi, vă rog, am vreo speranță?
- Nu. Nu ești pe gustul meu!
* - Îmi vând papagalul vorbitor.
- De ce?
- Pentru că ieri, nemernicul a încercat să mă vândă!
* L-am întrebat pe prietenul meu nord-coreean cum se trăiește în Coreea de Nord. Mi-a spus că nu poate să se plângă.
* Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie...
* Doi indivizi se întâlniră pe malul mării. Unul dintre ei era foarte abătut. Celălalt îl întreabă:
- Măi Popescule, de ce ești așa îngândurat?
- Uite, aici s-a înecat fosta soție!
- Ei, da' asta a fost demult... Între timp, te-ai însurat din nou, ai o nouă nevastă, frumușică...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea să facă baie în mare!!!
* - Dragul meu, poți vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.
* Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveți?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu' aveți?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.
* - John, adu-mi, te rog, o portocală.
- Poftiți, Sir.
Sir ia portocala în mână și o miroase:
- Portocala asta pute, alta, te rog!
- Poftiți, Sir.
- Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea de put toate???
- Sire, fără supărare, dar cred c-ar trebui să schimbați mâna...
* Doi bețivi, într-un bar:
- Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava.
- Dar ce s-a întâmplat?
- Și-a prins degetul într-o verighetă, săracul.
* Conform statisticilor, cuplurile din România fac în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt... japonez...
* Mi-ar plăcea să câștig la loto ca să ajung să îmi cunosc rudele.
* - La mulți ani, iubito!, i-am zis soției mele blonde astăzi, de 1 iunie.
- Dar ce, ți se pare că sunt încă un copil?, mă întreabă ea.
- Nu, însă l-am spus așa, metaforic, copilului din tine... am răspuns, făcându-i cu ochiul.
- Vai ce mă bucur!, zise ea, sărind în brațele mele. De ce nu mi-ai spus, hoțomanule, până acum, că sunt însărcinată?
* Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intră în magazin și zice:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E în clasa a 9-a...
- Și mai exact?!, întreabă vânzătoarea.
- A 9-a ”C”!
* O blondă rămâne a doua oară gravidă și vine la soțul ei și îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
* O soție de parlamentar merge la control ginecologic. După ce o consultă, medicul o întreabă:
- La vârsta asta și încă virgină?
- Păi știți domn doctor cum e cu parlamentarii ăștia: promisiuni, promisiuni...
* Soția merge hotărâtă la farmacie:
- Doresc ca soțul meu să-mi acorde mai multă atenție!... aveți ceva care să miroasă a computer?
* - Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
- Vă place atât de mult la noi?
- Da' de unde! Nici acolo și nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie:
— Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
— Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
— Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!


— Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
— Aţi avut un accident rutier şi aţi fost operat.
— Înseamnă că sunt în spital?
— În mare parte, da...


Soţia către soţ:
— Vezi băieţelul ăsta din poză?
— Da, îl văd.
— La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!


Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".


Dacă toţi bărbaţii sunt la fel, de ce femeile aleg?


La cât de mult ne place şcoala, vom ajunge în situaţia în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!


Nu toată lumea urăşte tiganii.O serie de insecte cum ar fi: muştele, păduchii şi ploşniţele îi găsesc chiar foarte atrăgători!


Un beţiv strigă:
— Unde suuuunt?
— Pe strada Unirii.
— Lasă detaliile! În ce oraş?

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

- Cum ați ajuns în această clădire ultra secretă a NASA?
-Sunt agent...
- AGENT KGB???!
-Nu, agent de vânzări Avon!

– Doamne, Doamne! Ce mă fac? se ruga fierbinte un evreu. Fiul meu a trecut la creştinism!

La un moment dat, o voce de undeva de sus zice:

– Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel.

– Şi ce-ai făcut, Doamne? se interesează evreul.

– Am scris un „Nou Testament“!

***

Căpitanul vasului către marinari:

– Nu are nimeni un ochean? Şi totuşi, văd că pe fâşia aia de pământ se poate întrezări un grup de oameni!

– Eu văd, căpitane! Am ochi buni. Sunt patru mateloţi care sapă şi un şef de echipaj.

– Bravo, marinare. Dar de unde ştii că este şi un şef de echipaj?

– El nu sapă, căpitane!

***

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:

– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

•Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba: - Voi de ce nu semănaţi? Unu dintre ei raspunde: - Păi… nu suntem frati!

– Doamnă, ați întrecut orice măsură. Săptămâna asta ați călcat deja șase pietoni!

– Și câți am voie?

***

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost azi cu maşina acolo.

– Dar ce s-a reparat la maşină?

– Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

– Cât consumă maşina?

– O linguriţă la sută.

– Linguriţă mare sau mică?

***

Doi pensionari:

– Auzi , tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie?

– De când am ieșit la pensie… Dar tu?

– Hmmmmm, la fel… Ce ne-or fi pus ăștia în pensie, ha?

***

– Cum se definesc sentimentele contradictorii?

– Să îți vezi soacra în mașina ta cea nouă stând să cadă într-o prăpastie.

O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni.

Unul dintre ei se duce la director și-i spune:

– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să ne țină scările.

Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:

– Ține-te de bidinea, că eu iau scara!

Trei barbati, de vorba la un pahar de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Fiind intr-o pasa de sinceritate, eu fac cu nevasta-mea o data pe luna…
Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de doua ori pe luna…
Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!
Primul: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba…

După brexit:
- E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc?
- Numai în partea britanică.

Bulă şi prietenul stau la un pahar de vorbă. Prietenul îl întreabă pe Bulă:

– Ia zii, mă, Africa e departe de aici?

La care Bulă răspunde:

– Nu cred, pentru că un coleg de lucru este negru şi vine în fiecare dimineaţă cu bicicleta la fabrică.

***

Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.

– Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?

– O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: „Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!“.

Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice. Vine Costică și întreabă:

– Unde este acum frate-miu?

Google calculează și răspunde:

– Este în mașină, la 10 km de Paris, și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma La Farge.

– Dar tata?

– Taică-tu este în localitatea Big Horn, pe Misissipi, și pescuiește.

– Te-am prins! Tata a murit acum cinci ani.

– Mort este soțul lui mă-ta! Taică-tu face ce spunem noi!

- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.

– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.

– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?

– S-a spânzurat cu un elastic.

***

Bărbatul ideal este acela care atunci când iese din maşină îi zice soţiei:

– Lasă, iubito, nu-ţi fă griji. Oricum, BMW-ul vecinului a mai fost buşit de vreo două-trei ori, iar pisica peste care ai trecut, nu e vina ta că s-a băgat sub roţi, şi stâlpul ăsta la fel, nu trebuia să fie aici!

***

Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:

– Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!

– Da, multumesc… acţiune adolescentină.

– Şi ce reprezintă?

– Un delfin mic şi drăgălaş…

– Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?

Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.
Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta !

Lupul se întâlnește cu iepurasul în pădure și îi spune:
- Băi, iepurașule, mie mi-e drag de tine, îți cunosc familia, te respect, da' n-am ce să fac, mi-e foarte foame și trebuie să te mănânc. Iepurașul stă un pic pe gânduri și zice:
- Bine, mă' lupule, dacă trebuie trebuie, da' înainte lasă-mă să fac un dans, că așa e tradiția la noi, când ști că-ți vine sfârșitu' tre' să faci "Dansul Mortii."
Lupul e puțin cam încurcat, oftează și zice:
- Bine mă' iepurașule, dacă așa e tradiția, hai, iți faci dansul și te mănânc...
Merg ei într-o poieniță, lupul se așează pe o buturugă și se uită curios la iepuraș. Iepurașul începe: un pas la dreapta, un pas înapoi, doi pași la dreapta, doi pasi inapoi.
- Te uiți, lupule, te uiți?
Trei pași la dreapta, trei pași înapoi și țuști în pădure!
Lupul se uită lung în urma lui și bombăne:
- Ce coregrafie de căcat...

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
- Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...