GLUME, BANCURI
+9
alina 42
Geta
husni
Angela-Marinela
Mom_of_3
Nicuvar
Doina Ghidu
Sidy
mari
13 participanți
Pagina 9 din 26
Pagina 9 din 26 • 1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 17 ... 26
Re: GLUME, BANCURI
Ce tare!
Doina Ghidu- Mesaje : 1312
Data de inscriere : 09/09/2011
Varsta : 68
Localizare : Bucuresti
Re: GLUME, BANCURI
Doina Ghidu a scris:Ce tare!
))))))))))))))))))))))))))))))))
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p*zda matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine iar daca nu o primesti,atunci sa ma anunti sa ti-o mai trimit odata.Vremea de aici nu e foarte rea.Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori:prima data ploaia a tinut 3 zile,iar a doua oara 4 zile.Alaltaieri,a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa.Ce emotie!!Prima oara cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.A venit doctorul sa vada daca suntem in regula,si mi-a pus un tub din sticla in gura si mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul ala.Sora ta Julia,cea care s-a casatorit cu sotul ei,a nascut in sfarsit,dar nu stim inca sexul copilului.N-as putea sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.E in zodia fecioara!Nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile ala care a murit anul trecut...Cam atat fiule.Nu pot sa iti trec adresa pe plic pentru ca nu o stiu.
P.S.:Daca o vezi pe Margareta,transmite-i salutarile noastre.Daca nu o vezi nu ii spune nimic.
P.P.S.:Aveam de gand sa iti pun si niste bani,dar deja am inchis plicul!
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine iar daca nu o primesti,atunci sa ma anunti sa ti-o mai trimit odata.Vremea de aici nu e foarte rea.Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori:prima data ploaia a tinut 3 zile,iar a doua oara 4 zile.Alaltaieri,a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa.Ce emotie!!Prima oara cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.A venit doctorul sa vada daca suntem in regula,si mi-a pus un tub din sticla in gura si mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul ala.Sora ta Julia,cea care s-a casatorit cu sotul ei,a nascut in sfarsit,dar nu stim inca sexul copilului.N-as putea sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.E in zodia fecioara!Nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile ala care a murit anul trecut...Cam atat fiule.Nu pot sa iti trec adresa pe plic pentru ca nu o stiu.
P.S.:Daca o vezi pe Margareta,transmite-i salutarile noastre.Daca nu o vezi nu ii spune nimic.
P.P.S.:Aveam de gand sa iti pun si niste bani,dar deja am inchis plicul!
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
Un cuplu trăind de 20 de ani împreuna... de fiecare data când făceau treaba , bărbatul stingea becul... Plictisită de atâția ani de joacă pe întuneric, femeia într-o seară, in plină acțiune, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâna soțului său un dildo, atât de fin și natural la textură că părea real..
.- Aaa fiu de curvă ce ești, impotent nenorocit, m-ai mințit atâția ani că te ține atât de mult?!!!
La care bărbatul foarte calm, pune jucăria deoparte și zice:
- Acum că m-ai prins, hai sa vorbim calm, eu iți explic ce e cu jucăria asta, dar tu sa-mi explici ai cui sunt copiii...
husni- Mesaje : 406
Data de inscriere : 26/08/2011
Varsta : 67
Localizare : Iordania
Re: GLUME, BANCURI
E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"
.........................................................
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"
.........................................................
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!
husni- Mesaje : 406
Data de inscriere : 26/08/2011
Varsta : 67
Localizare : Iordania
Re: GLUME, BANCURI
De ce o blondă nu poate să mănânce banana?
Nu-i găseşte fermoarul...
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
Două blonde în parc:
− Fată, văd că eşti gravidă!
− Da....
− Şi al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Nu-i găseşte fermoarul...
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
Două blonde în parc:
− Fată, văd că eşti gravidă!
− Da....
− Şi al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Re: GLUME, BANCURI
Mi-am mai descretit fruntea cu voi, fetelor! Merci!
Doina Ghidu- Mesaje : 1312
Data de inscriere : 09/09/2011
Varsta : 68
Localizare : Bucuresti
Re: GLUME, BANCURI
Eu pot sa stau si in cap, tot singura imi iau ,,maturile'' Super bancurile, mai aveti?
Vizitato- Vizitator
Re: GLUME, BANCURI
Mie mi-a placut ultimul, cu mototolul ala de ziua mediului.
M-a sunat azi un criminal.
- Am rapit-o pe sotia ta si o tinem ostatica. 50.000 de euro sau nu o mai vezi deloc.
- De acord, am raspuns. Cand sa vin dupa bani?
M-a sunat azi un criminal.
- Am rapit-o pe sotia ta si o tinem ostatica. 50.000 de euro sau nu o mai vezi deloc.
- De acord, am raspuns. Cand sa vin dupa bani?
Re: GLUME, BANCURI
Criza ..
Un sef dintr-o unitate
De profile laminate
Tine-o scurta cuvantare
Catre clasa muncitoare
-Oameni buni,e treaba groasa
Criza tot mai greu apasa
As dori sa va consult
Ce credeti ca-i de facut?
-Eu propun, zice Vasile
Sa muncim mai multe zile
Sa trudim din greu,cu ravna
Fara zile de odihna.
Apoi un altul,Virgil
Zice pe un ton umil
Scarpinandu-se la ceafa
-Ia-ne,sefule din leafa!
Take din ultimul rand
Se inscrie la cuvant
-Din carciumi sa fie scoase
Bauturile spirtoase
Berea,vinul sa dispara
Si sa bem doar apa chioara
Dupa tuica,vin sau bere
Omul cata la muiere
Si-apoi peste noua luni
Ce se-ntampla oameni buni?
Nevasata-sa-i face-un plod
Prost,tampit,zalud,narod
Oligofren,bou,debil
Ca Vasile si Virgil
Un sef dintr-o unitate
De profile laminate
Tine-o scurta cuvantare
Catre clasa muncitoare
-Oameni buni,e treaba groasa
Criza tot mai greu apasa
As dori sa va consult
Ce credeti ca-i de facut?
-Eu propun, zice Vasile
Sa muncim mai multe zile
Sa trudim din greu,cu ravna
Fara zile de odihna.
Apoi un altul,Virgil
Zice pe un ton umil
Scarpinandu-se la ceafa
-Ia-ne,sefule din leafa!
Take din ultimul rand
Se inscrie la cuvant
-Din carciumi sa fie scoase
Bauturile spirtoase
Berea,vinul sa dispara
Si sa bem doar apa chioara
Dupa tuica,vin sau bere
Omul cata la muiere
Si-apoi peste noua luni
Ce se-ntampla oameni buni?
Nevasata-sa-i face-un plod
Prost,tampit,zalud,narod
Oligofren,bou,debil
Ca Vasile si Virgil
Re: GLUME, BANCURI
Bravos, Marie, le-ai zis lucrurilor pe ,,nume''. Multzam, misto faza! Pup!
Vizitato- Vizitator
Re: GLUME, BANCURI
Incep sa ma indoiesc de fidelitatea sotiei mele!
- Pai
cum asa?!
- Acum 4 ani eram cu serviciul la Cluj, acum 2 ani ne-am mutat
cu serviciul la Constanta si acum dupa cum stii suntem la Bucuresti!
-
Asa, si?
- Avem mereu acelasi postas...
- Pai
cum asa?!
- Acum 4 ani eram cu serviciul la Cluj, acum 2 ani ne-am mutat
cu serviciul la Constanta si acum dupa cum stii suntem la Bucuresti!
-
Asa, si?
- Avem mereu acelasi postas...
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Romania
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul.
Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează la rândul lor combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii!
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. ...
=================================================
Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Atunci circula cu RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!
==================================================- =======
Cum se numeste fundul unui barbat?!
Raspuns : Anus!
Cum se numeste fundul unei femei?!
Raspuns...corect: BONUS!!!
=================================================
Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Atunci circula cu RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!
==================================================- =======
Cum se numeste fundul unui barbat?!
Raspuns : Anus!
Cum se numeste fundul unei femei?!
Raspuns...corect: BONUS!!!
Re: GLUME, BANCURI
mari a scris:Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. ...
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
-------------------------------------------------
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
- Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...
---------------------------------------------------
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
husni- Mesaje : 406
Data de inscriere : 26/08/2011
Varsta : 67
Localizare : Iordania
Re: GLUME, BANCURI
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Re: GLUME, BANCURI
"In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji. Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!"
Chirurgul se adreseaza unui pacient:
- Am o veste buna si una proasta. Care doriti sa o auziti prima data?
- Vestea proasta.
- Va trebui sa va amputam picioarele.
- Vai de mine! Si care este vestea buna?
- Pacientul din camera alaturata vrea sa va cumpere papucii.
==================================================- ====
La inceput DUMNEZEU a creat universul! Si apoi S-a odihnit! Apoi A creat pamantul, apele, fauna si flora!Si S-a odihnit! Apoi L-A creat pe barbat! Si S-a odihnit!
Apoi A creat femeia! Si de atunci nimeni nu s-a mai odihnit niciodata!!!
==================================================- =====
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji. Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!"
Chirurgul se adreseaza unui pacient:
- Am o veste buna si una proasta. Care doriti sa o auziti prima data?
- Vestea proasta.
- Va trebui sa va amputam picioarele.
- Vai de mine! Si care este vestea buna?
- Pacientul din camera alaturata vrea sa va cumpere papucii.
==================================================- ====
La inceput DUMNEZEU a creat universul! Si apoi S-a odihnit! Apoi A creat pamantul, apele, fauna si flora!Si S-a odihnit! Apoi L-A creat pe barbat! Si S-a odihnit!
Apoi A creat femeia! Si de atunci nimeni nu s-a mai odihnit niciodata!!!
==================================================- =====
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
Re: GLUME, BANCURI
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...
Geta- Mesaje : 2400
Data de inscriere : 06/08/2012
Varsta : 67
Localizare : Timisoara
Pagina 9 din 26 • 1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 17 ... 26
Pagina 9 din 26
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|
Sam Feb 09, 2019 6:12 pm Scris de Geta
» POEZII SI POETI
Sam Feb 03, 2018 8:53 pm Scris de Geta
» Sa ne amuzam
Sam Dec 09, 2017 4:32 pm Scris de Geta
» GLUME, BANCURI
Mier Dec 06, 2017 3:42 pm Scris de Geta
» cutiuta cu pozele mele
Vin Noi 03, 2017 6:51 pm Scris de Geta
» La o altfel de cafea 2
Vin Noi 03, 2017 3:20 pm Scris de Geta
» CUGETARI......
Vin Oct 06, 2017 10:24 pm Scris de Geta
» La multi ani "Fete si baieti in bucatarie " !
Dum Dec 25, 2016 6:35 pm Scris de Geta
» curiozitati
Joi Sept 29, 2016 6:09 pm Scris de Geta
» Ce muzica ascultam
Mier Iul 13, 2016 8:29 pm Scris de Geta
» Ce citim ...
Mar Iul 12, 2016 9:14 pm Scris de Geta
» Lulu - La multi ani !
Vin Mai 13, 2016 2:40 pm Scris de Geta
» Rugaciune pentru omenire
Dum Apr 24, 2016 5:50 pm Scris de Geta
» La o altfel de cafea 2
Dum Apr 17, 2016 3:51 pm Scris de Geta
» La multi ani Diana!
Mier Apr 06, 2016 12:47 pm Scris de Doina Ghidu
» La multi ani Doina Ghidu!
Mier Apr 06, 2016 12:47 pm Scris de Doina Ghidu
» Paste fericit!
Sam Mar 26, 2016 10:58 pm Scris de Geta
» Gabi -La multi ani !
Vin Mar 18, 2016 10:55 pm Scris de Geta
» ARTA SI ARTISTI
Dum Feb 14, 2016 10:41 pm Scris de Geta
» Colinde, colinde...
Mar Dec 22, 2015 2:01 pm Scris de Geta
» La multi ani Delia
Dum Dec 06, 2015 3:46 pm Scris de martagabriela
» La o altfel de cafea 2
Vin Noi 20, 2015 8:15 am Scris de iuli
» Donare de sange
Mar Noi 03, 2015 11:04 am Scris de Doina Ghidu
» LA MULTI ANI DOINITA VARGA!
Lun Oct 05, 2015 11:07 pm Scris de martagabriela
» La multi ani Nico- 15 septembrie
Mier Sept 16, 2015 6:03 pm Scris de martagabriela
» La multi ani Daniela- 9 sept
Mier Sept 09, 2015 6:13 pm Scris de Daniela
» Noi si nepotii
Dum Sept 06, 2015 7:41 am Scris de Sidy
» CASATORIE aniversari
Mier Sept 02, 2015 11:02 pm Scris de martagabriela
» LA MULTI ANI ,MONE-OOOOOOOOKKKKKKKKKEEEEEEYYYYYYYYYY
Joi Aug 27, 2015 7:15 pm Scris de martagabriela
» La multi ani Anena !
Vin Aug 14, 2015 10:57 pm Scris de maria mihalache