GLUME, BANCURI

De ce pe masina de politie scrie "112"?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.



Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
— Cine a fost?
— Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"


Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua, cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
— Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
— Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
— Eu nu, dar sotul Silviei, da!



Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
— Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
— Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
— Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
— Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă?, replică indignata şefa.
— Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…



Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
— Tu eşti, îngeraşule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.



Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il buseste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

- I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că n-am cu ce să mă îmbrac!
- Şi el ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu' şi mie două beri!

I: Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
R: YESSS!

Sotia ajunge acasa si isi gaseste sotul facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt femei care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Tipa sta putin pe ganduri, apoi incepe si ea sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotul.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curioasa sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare.

Sotia priveste lung la tablou, care infatisa o natura moarta: e o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"

La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir;

la 30 ca o sticla de sampanie;

la 40 ca o paine calda,

iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."



Sotia inghite in sec si spune:
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune....
la 20 d e ani, trandafir.. da, dar prima petala nu ai cules-o tu....
la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....
la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....
iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."

INGINERU' SI MANAGERU'

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.

La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.

"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."

"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."

La care tipul din balon nervos zice:
"Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"

"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."

Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"

"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!"

Ce tare:))))))))))))))))))))

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte într-un cartier de lux, merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intră în biroul acestuia şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi, doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar, doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de... cum să spun... este îngrozitor de jenant, ştii...
- Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată...?
- Aaaa, asta nu! În nici un caz!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi, dacă ar afla, viaţa mea socială ar fi distrusă...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni...

Asta este ca-n bancul când sovieticii au trimis-o pe Nataşa spion în SUA. După vreo două luni, asta trimetea un mesaj urgent la bază:
— Tovarăşe Soviet Suprem, ăştia-mi scurtează fusta cu o palmă în fiecare săptămână. Nu m-ar deranja foarte tare, însă peste o lună, dacă mai continuă aşa, o să mi se vadă c-----e şi pistolul!

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea!
Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

Vine un tip la doctor:
- Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
- O să vă prescriu pastile de potenţă...
- Şi asta mă ajută să dorm?
- Nu, dar vă înfrumuseţează orele de veghe..
***
La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea“.

Sotul se intoarce dintr-o calatorie, deschide usa la dormitor, iar acolo prietenul lui si sotia fac dragoste. Sotul scoate arma si isi impusca prietenul.
Sotia se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza si cu un oftat usor spune:
— Cu asa o atitudine iti vei pierde toti prietenii !

Un tânăr scoţian se duce să-şi cumpere o pereche de pantaloni. Tatăl său îl sfătuieşte:
- Fiule, ai grijă să te tocmeşti cu negustorul, încearcă să scoți pantalonii mai ieftin, chiar la jumătate de preţ!
Se duce tânărul la magazin:
- Cât costă pantalonii ăştia?
- 100 de penny.
- A, prea scumpi, îţi dau pe ei 50 de penny.
S-au tot tocmit ei până când, exasperat, negustorul spune:
- Bine, ţi-i las la 50.
Când aude scoţianul, vrea iar să-i scoată la un preţ „pe jumătate“.
- Îi iau contra a 25 de penny!
Negustorul o luase razna de-a binelea:
- Decât să-i dau pe 25 de penny, mai bine îi dau pe degeaba!!!!
- La fix, răspunde scoţianul, dă-mi două perechi!
sursa: www.gds.ro

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
==================================================- ========
- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
==================================================- ======
Un farmacist alearga dupa un client .
- Ma scuzati, in loc de aspirina vam dat arsenic.
- Si care-i diferenta?
- E mai scump.
==================================================- ========
Merge unul la doctor, cu un picior rupt:
- Ce s-a intamplat?
- Am avut un accident de avion!
- Cum asa?
- Mergeam pe strada, m-am uitat dupa un avion si am cazut intr-o groapa!

Sotia se intoarce acasa si il anunta pe sot:
"Dragul meu medicul mi-a spus ca pentru a ma vindeca trebuie sa merg 1 luna la mare, 1 luna la munte si 1 la tara: unde mergem prima data?
Sotul:
- "la un alt medic!"
==================================================- ========
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.
Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7...
==================================================- =========
Bula se ducea mereu la doctor ca sa faca misto de el. Intr-o zi se imbolnavi Bula cu adevarat si se duse la doctor. Cand intra acolo doctorul se gandi sa faca si el misto de Bula acum cand poate mai ales ca in cabinet erau si cateva asistente mai batrane.
D: Bula dezbracate!
B: Dar domnul doctor pe mine ma doare in gat.
D: Ba tu n'auzi sa te dezbraci?
Zis si facut. Se dezbraca Bula si cand se intoarse catre doctor tinea mainile in dreptul 'jucariei'. Doctorul catre Bula
D: Ce Bula sa nu zici ca iti e rusine?
B: A nu domnu' doctor dar am auzit ca la doctor nu trebuie sa te duci cu mana goala, asa ca v-am adus si eu ceva.

[size=24][color=red]REVELION![/color][/size]

De o lună, doamna Lili,
Cu bărbatul ei, Ion,
Vor să fac-un chef acasă,
Că doar e… Revelion!

Nu sunt tineri, „vârst-a treia”,
Se mai sprijină-n baston...
Vor să adune toată „gaşca”,
Că doar e… Revelion!

Se-adunară gospodine
Pricepute la mâncare,
C-aşa se obişnuieşte
La această sărbătoare.

Ela-i tare pricepută
În sarmale cu slănină,
Iar Ioana-n „boeuf” şi icre,
Ana-n tort cu... zaharină.

Murături aduce Luci,
Pritocite de Bogdan,
Iar Odette, o răcitură
Cu urări în noul an.

Musafirii bat la uşă,
Ora-i zece, casa-i plină.
O paradă de fustiţe
Cu parfum de naftalină…

Bunicuţele fardate
Şi-au expus aurăria,
Iar bărbaţii, cu trei fire
Îşi acoperă chelia.

Masa este aranjată.
Nu au fost dificultăţi.
Toţi pun pe nas ochelarii
Şi privesc la bunătăţi.

Masa-i cu delicatese.
Zice Lili lui Ion:
„Tu nu pui nimic în gură,
C-ai jumate de colon!”

Gina-i zice lui Dănuţ:
„Ce te tot uiţi la mâncare?
Pentru tine e otravă,
C-ai colesterolul mare!”

Horia vrea o saramură,
Dar nu ia, că-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.

Veselia se încinge
Se-antreneaz-acuma toţi,
Şi încep să-şi amintească
De copii şi de nepoţi.

Când pendula bate ora
C-am ieşit din anul vechi,
Gică doarme stând pe scaun
C-are dopuri în urechi.

Gazda vine c-o surpriză,
Tinereţea s-o învie,
La bărbaţi, în dar le-oferă:
O... -n farfurie!

Şi toate doamnele în cor
Sorcovesc pe bărbaţii lor:
„Tare ca fierul,
Iute ca oţelul,
Tare ca piatra,
iute ca săgeata!”

Vreau să-mi spun şi eu părerea:
„Beţi, mâncaţi, fără avize,
Să cinstim anul ce vine,
C-avem timp... de analize!”
LA ANU’ ŞI LA MULŢI ANI!

La mine,nu merg,culorile,dimensiunea...
Am observat asta,dimineata,cind am mers la cafea.

Un tip in autobuz, se gandea:
'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !’

Un muncitor, tânăr, sănătos, de 3 ani căsătorit, are 4 copii si stă la etajul 1.
La parter stă un poliţist, căsătorit de 11 ani jumate dar fără copii.
La un moment dat îl intreabă pe muncitor:
- Mă, ce faci, eşti căsătorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. N...u ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Îti trebuie doar un săpun si o mătura.
- Da, bine, un săpun si o mătura. Mai departe?
- Diseara, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş, şi o speli cu săpunul de sus până jos...
- Dadadada! De sus până jos. Şi apoi?
- Apoi baţi cu mătura de tavan şi cobor imediat...

Suna telefonul.
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. Dupa o
scurta pauza, tati zice: – Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi
Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest
moment. O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa
receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si
striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut. Cateva minute mai tirziu, fetita vine
inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe
ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a
impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum
zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a
sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca
saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul
piscinei si cred ca a murit. O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O
foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
==================================================- =========
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Sotia il intreaba:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Sunt total favorabil casatoriei gay, dar numai intre politicieni.
Tot ce poate contribui la neinmultirea lor este benefic pentru toata lumea.

O fata muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: “Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?” “Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete….” “Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…” Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: “Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???” Babuta raspunse mindra: “Imi dau jos proteza si le sug bine de tot”
==================================================- ==========
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog! Sotia: – Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta !
Sotul: – Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

==================================================- ==========
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: – Ce ati patit? – O albina, raspunde femeia. – S-a pus pe nasul dvs.? – Da. – V-a intepat? – N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
==================================================- ==========
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? – Cu teroristul poti sa mai negociezi…
==================================================- ==========
- Odata cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un imprumut de zece mii de dolari si masina, pana o sa-si cumpere el una noua. – Si ce ti-a inapoiat din toate astea? – Pe fiica-mea.

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. – Si sunteti multumiti?
– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
==================================================- =========
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de

masina?

Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un

sutien nou?
==================================================- =========
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:

- M-a bătut soţul.

- Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!

- Si eu asa am crezut!
==================================================- ==========
O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa sa
fie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.
-Si tu ce faci?
- Ma chinui si stau in maini la fiecare intalnire…
Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute
mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si
apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o
cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga
sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru,
preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora si apoi,
am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am
facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul
dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun
curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a
trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu
mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos.
Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa
explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si
inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru
ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura
secunda..
==================================================- ==========
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da…. stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce ti-as face ....
==================================================- ==========
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci.
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre
sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
==================================================- ==========
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
==================================================- ==========
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera……

Bestiale, Mari, mai ai? De mult nu am mai ras cu atata pofta

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia.
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
- La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?
==================================================- ==========
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!
==================================================- ==========
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:-Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: -La urechi nu ti-e frig?

Bune rau
De unde mama saraciei , le scoti Mari ???

Cica... banc scotian !

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........
- Daca vrei mai trecem odata !

Doua surori de spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat...
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

=====================================

Apel la 112:
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine este victima?
- Postasul!

=======================================

Intr-un hotel... incendiu. Toti incep sa strige:
- Apa! Apa!
De la o fereastra apare un barbat:
- Iar la camera 25 - o sampanie, va rog!