GLUME, BANCURI

Un Oltean merge in Bucuresti si parcheaza chiar in fata parlamentului.Un politist il vede si ii spune:
-Domnule nu puteti sa parcati.Pe aici trec toti parlamentarii,ministrii...presedintele..
-Si ce imi pasa mie oricum am antifurt...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si
are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place...
-Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa-prostu', adica 'Tokes Laszlo'.

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz...si o intreaba asa, in scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te sus!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada,
Vulpea:- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:- Da fa suta incoace! Si pleaca!
Se da vulpea jos si in timp ce conducea, se gandeste ursul: “A dracu vulpe, ce credea....ca mi se potrivesc chilotii ei ??!!!”

- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
- Pe cea mare sau pe cea mica?
- Dar nu are mainile la fel?

Un student se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor. Neavând ce face, se aşază acolo.
Profesorul: Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde: Bine, atunci eu am zburat.
***
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profeorul îl întreabă:
– Vezi pe drum un sac cu minte şi unul cu bani. Pe care îl iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-aş lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
***
Un beţiv striga:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– La naiba cu detaliile! În ce oraş?
***
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe Bulă, care pescuia, dacă-i adâncă apa, fiindcă vrea să-şi spele maşina. Bulă îi răspunde că nu este. Şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi începe să ţipe la Bulă:
– Ai zis că e mică apa şi uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum zece minute era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea abia până la piept!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
***
– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămână din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi, a venit şi a dat cu el după mine, spunând că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!
***
Soţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează, iar soţul apucă un scaun şi îl aşază lângă pat.
– Ce faci cu ăsta?, întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul!

FATA draga, dar tu nu esti la nunta la ora asta ???Sau botez....

Un țăran dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Azi noapte in Odessa ;
Liova si Sonia dorm.Deodata Sonia sare si incepe sa-l
zgaltaie pe barbat.
Ala, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu inteleg cum poti tu dormi linistit,
cand ai un salariu asa de mic!

- Vinul rosu merge cu carnea,
vinul alb - cu pestele.
- Dar vodka si berea?
- Cu necazurile.

Notarul:
Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici,
as vrea sa-i pun o intrebare vaduvei acestuia:
- Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine ?

Procurorul:
- Inculpatul a savarsit o crima rara prin indrazneala, abilitate si bogatia fanteziei...
Inculpatul:
- Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc !






Itzic, am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam sa umblu prin bordeluri.
- Si acuma?
- Acuma vreau...

Spuneti-mi, in ce v-ati investit economiile ?
- In vise...


Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
- Si cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de manerul verde.
- Si dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel rosu.
- Si dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta







Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică.
Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm: - Pentru amândoi !

Un studiu american arată că:
femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează.
Bărbaţii, atunci când respiră !


Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de euro,
pentru insultarea unui functionar de stat.
Inculpat,aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
- In principiu as avea! Dar la preturile astea... ma abtin....




"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei
aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea !"




Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie.
Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange
arabului
Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci
transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui
Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa Dupa un timp, seicul iar are
nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic.
Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute
pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si
un buchet imens de flori. Itig incepe sa fie putin nedumerit dar..
facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire.
Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara,
fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele tau!

Este foarte usor sa faci o femeie fericita!
Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.

O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!

Animalele erau înrolate în armată. La interviu, iepuraşul, vulpea şi ursul aşteptau neliniştiţi, gândindu-se ce să facă să fie respinşi. Iepuraşul se gândea „Dacă-mi tai eu urechile astea… sigur o să mă respingă. Ce e ăla iepure fără urechi“. Zis şi făcut. Intră la interviu şi iese după cinci minute. Ursul şi vulpea, curioşi foc:
– Ce ai făcut?
– Respins! N-am urechi…
Vulpea se gândea şi ea „Eu n-am urechile iepuraşului, dar am o coadă… gata. O tai!“. Zis şi făcut. Intră şi vulpea, iar după trei minute este dată afară. Ceilalţi doi întreabă:
– Ei bine?
– Respins! N-am coadă… Ăştia nu accepta vulpi fără coadă…
Ursul în gândul lui „Ce norocoşi sunt ăştia… eu n-am nici coadă, nici urechi. A, ştiu, îmi scot toţi dinţii. Păi ce urs e ăla fără dinţi?“. Intră şi el la interviu, dar după un minut este dat afară.
– Ce ai făcut?, întreabă vulpea şi iepurele.
– Respins! Eram prea gras…
***
– Ce bine arătaţi azi, mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că de obicei ei pictează balauri…

Bulă, la interviul pentru angajare:
– De ce v-aţi pierdut ultimul loc de muncă?
– Ştiţi, nişte mici neînţelegeri cu şeful şi cu soţia lui…
– Nu v-aţi înţeles cu soţia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am înţeles perfect!
***
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
– Suntem pierduţi!
– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
***********
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăire iar cealaltă
jumătate nu aude.
***********

O broasca cu o soseta pe cap vine la doctor.
- Care este problema dumneavoastra? o intreaba doctorul.
- Niciuna, acesta este un jaf. Banii sau viata!