GLUME, BANCURI

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
==================================================- =========
Un barbat la librarie catre vinzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!
==================================================- ==========
Cand ne-am cunoscut - eu vorbeam si ea asculta.
Cand ne-am casatorit - ea vorbea iar eu ascultam.
Acum ambii vorbim si asculta vecinii!

Un baietel canta la vioara, iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
- Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?

De ce unii barbati prefera sa aiba caine decit nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume
3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea.
4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata.
5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit...
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe, "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?"
10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind:
13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit..

Ca sa testezi teoria asta:
Incuie cainele si nevasta pentru o ora in garaj. Pe urma descuie usa si vezi cine se bucura ca te vede..
==================================================- =====
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
==================================================- ======
Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nu, nici asta n-am voie!
============================================================
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…

Doua doamne stau de vorba in bucatarie, in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

=============================================

Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi înapoi!

=============================================

O masina calca un cocos, soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
-Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea!
-Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare!

Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu un ciob de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea... imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun... Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles... Asta-i tot ce-a mai ramas din masina!

=============================================

- Ţi-ai luat aparat foto?
- Da, noroc cu promoţia la păcate...
- Păi cum?... de unde?
- Păi, am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis... îţi dau un CANON... zic OK!... să fie măcar de 16 megapixeli, cu zoom de 8!

===========================================

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?

Regina Elisabeta a II-a, Obama si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul
ei... Dupa cateva momente, Obama, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $. Obama, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa ţipe:
-Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!?
- Doar un amarat de dolar??
-Pai,da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

Ce tareeee!

Vand nevasta !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE:roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....
==================================================- =======
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...

Motto : Femeia e forţa motrice a vieţii. Bărbatul e doar cheia de contact... Valeriu Butulescu

Deosebire de Ion Pribeagu

Moritz, un elev cuminte
La liceul din Bacău
Într-o zi pe negândite
L-a întrebat pe tatăl său:
- "Papalâcule, i-a spune-mi
Dar să nu fi supărat
Ce deosebire-i între
O femeie ş-un bărbat?"

- "Vai de mine şi de mine
Moritz, nu mă enerva
Cum se poate main leibchen
Să mă-trebi aşa ceva.
Un băiat ca tine învaţă
Şi nu întreabă aşa hai-hui
Chestiuni neruşinate
Care nu-s de vârsta lui."

Moritz, însă nu se lasă
Şi aşa cum şi-a propus
Plin de nevinovăţie
La mămica lui s-a dus.
- "Mutterlein, să nu te superi
Dar aş vrea să o lămurire:
Ce deosebire-i între
Un bărbat şi o femeie?"

- "Asta da obrăznicie
Vai de mine şi de mine
Stau şi mă întreb într-una
Cum de nu-ţi este ruşine?
Tu, model în toată clasa
Şi în tot liceul chiar
Să vorbeşti aşa cu mama?
Piai din ochii mei! Măgar!"

Moritz – dezolat de atâtea
Observaţiuni amare
Profesorului îi pune
Tot aceeaşi întrebare.
Dascălul – Albert – pe Moritz
Îl întreabă rugător:
- "Ia să-mi spui, te rog, ce număr
Poartă mama la picior?"

- "Mama? 37 poartă."
Iară dascălul, Albert
Mai întreabă: - "Dar tăticul?"
- "Tata? 41 cert!"
- "Deci, mămica 37
Tata, 41 are.
Precum vezi, deosebirea
Este numai între picioare."

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?
Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la « toaleta » : 12%
- sa mearga … acasa : 83%
==================================================- ==========
Culmea tehnologiei:
- In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies conservele.
- In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies microprocesoarele.
- La noi in Romania, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !
==================================================- ==========
Un domn in varsta s-a dus la doctor.
-Domnule doctor cand fac dragoste cu nevasta-mea, aud fluieraturi in urechi.
-Doar n-ai vrea sa auzi aplauze.
========================================================
Două blonde în parc:
- Fată, văd că eşti gravidă!
- Daaa fată, sunt gravidă.
- Şi al cui e copilul?
- Al meu…
- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
- Păi încă nu m-am decis…
==================================================- ==========
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.

Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc…
După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, ai tot ce trebuie, tu fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul începe:
- Ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Bulă merge la un bordel şi îi spune patroanei:
- Vreau o fată, dar să ştiţi că sunt sadic. Însă, plătesc oricât.
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine plata e înainte, zice fata aleasă de patroană. Şi fiindcă am înţeles că eşti sadic, vreau 2000 de euro.
Fără comentarii, Bulă scoate banii şi i-i dă.
- Auzi, zice fata, dar cam ce-ai vrea să facem?
- Întâi te bat, apoi facem , apoi iar te bat, apoi iar facem şi tot aşa...
- Până când?, întreabă îngrozită fata.
- Până îmi dai banii înapoi.

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se ridica de langa “doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

O mamaie statea in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda oglinjoara, care e cea mai fitoasa mamaie din tara? intreba ea.
- Mamaia lu' Mazare... raspunse oglinda.

După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
-D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
-Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
-Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate, decît cei ce știu să zboare!

În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.

Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia in cruce, cretinule!

Soţia: Eu vreau divorțul: soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți i-a băut.
Soțul:
- Şi eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei după 24 de zile.
***
Un agent de circulație pândește în fața unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în mașini și pleacă în diferite direcții. Agentul a observat că unul dintre ei nu se putea ține pe picioare, așa că îl urmăreşte. Îl oprește:
- Suflați în etilotest.
Suflă tânărul, rezultatul e zero. Mai suflă o dată, iarăși zero alcool. Polițistul, nedumerit:
- Păi cum se poate una ca asta?
- Azi a fost rândul meu să fiu momeală!

Un mare om de afaceri este internat in spital. Nervos si furios pe toti, el se poarta foarte urat cu tot personalul medical, de la medici pana la femeile de serviciu. Numai asistenta-sefa pare sa-l suporte.
Intr-o zi, ea ii spune:
- Trebuie sa va iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se infurie si injura, ca de obicei, dar pana la urma se intoarce pe burta. Dupa ce asistenta ii pune termometrul in fund, ea zice:
- Trebuie sa ma ocup de ceva, cateva minute. Nu te misca, revin imediat.
Si pleaca, lasand usa salonului larg deschisa. Omul strange din dinti, stand asa si auzind oamenii chicotind pe culoar, sau chiar razand in hohote. La un moment dat vine in salon medicul-sef si intreaba:
- Ce se petrece aici?
Furios, pacientul raspunde:
- Ce, doctore, n-ai mai vazut un om caruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
- Ba da, dar nu cu o lalea!...

Două flori vorbesc:
- Mă iubesti?
- Da, te iubesc.
- Bine, atunci să chemăm albinele.

O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
- Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
- Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
- Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!

O tipă s-a căsătorită cu un evreu. După prima noapte, mireasa vine cu lacrimi în ochi la părinții săi și le spune:
- Am auzit eu că evreii sunt circumciși, dar chiar atât de... scurt?!

==================

Bulişor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
- Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune şi capitala Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bulă, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă, deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.