GLUME, BANCURI

Getutzaaaaaa opreste filmul, ca-l face "snitel" pe barbat.....

Sidy a scris:Getutzaaaaaa opreste filmul, ca-l face "snitel" pe barbat.....

ahahahahahha te tzuc

1.
Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream,
iar tata tinea de sase..."

2.
De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu
ambulanta, era prins un biletel: "Domnilor doctori, aceasta este
epilepsie, nu apendicita...
De apendicita am fost operat deja de trei ori!"

3.
Un tip se plânge unui vecin:
- Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci!
- În beci şi eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp deschis!

4.
-Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
-Stra-stra-stra-strabunica.
-Nu-i posibil asa ceva.
-Ba e po-po-po-posibil!


5.
-Dumnezeule, ce vanataie ai!
-Da, e de la pisica!
-O asa vanataie imensa?
-Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
-Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
-Da' de unde! N-a avut nici pe naiba. Era din bronz!

- De ce vrea soțul tău să divorțeze?
- Din greșeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Și a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură..

Un alcoolic se trezeşte gol la morgă.
Se ridică de pe targă şi alearga spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera.
- Bună dimineaţa, doamnă!
Aceasta, speriată:
- Care dimineaţă bună, domne? - eşti la morgă....
- Bine, bine, atunci... Guten Morgen!...

- E dezgustător să vii acasă la ora asta. Este trecut de ora trei şi eu n-am închis un ochi toată noaptea, se plânge soţia, privind dezaprobator la soţul care tocmai intrase.
– Şi crezi că eu am dormit?
***
Bulă, la școală. Învățătoarea:
– Copii, dați exemplu de o propoziție simplă.
Nimeni nu știe, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat…
Învățătoarea:
– Bulă, spune tu!
Bulă se ridică și zice:
– Vaca paște.
– Bravo, Bulă! Foarte bine! – spuse învățătoarea. Acum, cine știe să dea exemplu de altă propoziție simplă? Nimeni nu știe, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat… Învățătoarea n-are încotro:
– Bine, Bulă, spune tot tu!
Bulă se ridică frumos și zice încrezător:
– Vaca paște.
– Măi Bulă, dar ai mai spus o dată „Vaca paște“.
– Da, dar asta-i altă vacă…
***
– Alo, măi, Ioane, am auzit la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţi voi acolo?
– Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arată -20.
– Păi, şi cei de la meteo de ce-or fi zis că-s -35?

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat ? intreba ea.
- Ce s-a intamplat ?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat !... I-am trimis un e-mail neveste-mii, in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit ? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial !!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna !
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva !
Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla:
Maria nu a primit nici un e-mail , nu a functionat internetul !...

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta, incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica:
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore. Da` stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii

- Doamnă Udrea Elena Gabriela, câţi ani aveţi? întreabă judecătorul

- Dumneavoastră câţi îmi daţi?

- Eu am să vă dau vreo 10-12 ani, dar vă rog să-mi spuneţi vârstă Dumneavoastră.

O vecină i-a cerut o cană de zahăr iar Elena Udrea i-a spus să mai astepte puţin că, într-o lună de zile, va primi o pungă de zahăr, două de mălai şi un celular.

La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă unu'
zâmbind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineaţa!!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineaţa? şi îi închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat
lângă soţie.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu, cica vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ti-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4
ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară -afară cam
ceaţă, şi începe să strige:3
- Bah unde eşti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!
***
Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl
reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi
în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi aştia din
greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă,
sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipa
le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
Românii: şi nouă tot tractor ne'a ieşit, da' l-am luat la pilă.

Soţul către soţie:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soţia pune în faţa soţului o farfurie goală:
– Mănâncă, dragule!
– Dar farfuria e goală…
– Loveşte cu lingura-n farfurie, lasă-i pe vecini să creadă că tu mănânci.
***
– Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru care m-a învăţat nevastă-mea să-l fac a fost să calc…
***
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
***
– Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
– OK, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?

Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
− Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
− Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi, la cine va veni nevasta-mea, acela o va păstra.
− OK.
Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de vizavi se aude.
− Costele, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia.

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
- Cu care din ei?

Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
***
Un bărbat își vizitează un prieten și vede o fetiță căreia gazda îi strigă:
– Diploma, adu două cești de cafea!
– Diploma? De unde vine numele?
– Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, și cu asta s-a întors, oftează prietenul.
***
– Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.
– Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune că am dreptate.
***
În spital, un pacient se plânge doctorului de serviciu:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu în altă cameră, se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!

– Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Păi ce face cu atâția bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
***
– Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
– De câte ori pe noapte?
– Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
***
Se prăbușește un avion peste un sat de canibali. Pasagerii sar cu parașuta. Fiul căpeteniei îi vede și-i zice lu’ tacsu’:
-Tată, tată, aterizează unul gras!
-Gras? Cu varză!
Peste 2 minute:
-Tată, tată, aterizează unu’ slab!
-Slab? Pe grătar!
Peste încă 2 minute:
-Tată, tată, aterizează o blondă sexy! Mamă, ce picioare are!
-Blondă sexy? În colibă!
-Păi și mama?
-Mă-ta? Cu orez!

Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și apoi trageți de inel.
Ardelenii să numere doar până la 3.
***
În toiul nopţii, doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
– Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
***
-Am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primești.
– Aveți o gândire generoasă. Sunteți filantrop?
– Nu, sunt boxer.
***
Se duce o blondă la cazino și zice:
– Vreau să pariez pe două numere, dar ca să câștig trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord, se dezbracă și aruncă zarurile.
– Am câștigat, am câștigat, începe să se bucure ea! Ia banii și pleacă.
Dealerul zice către celălalt:
– Tu ai văzut zarurile care le-a aruncat?

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- A, nicio problema, vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?
- 110, replica batrânul. Haideti, va rog... insista el. Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului...
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140,veni raspunsul.
- 140?, striga functionarul... si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...

Adica, eu sa fiu unul dintre parinti...

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia: -Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul...
A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase.
– Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
– Vreau o friptura de vita, cu garnitura -am zis.
Chelnerul m-a intrebat:
– Nu va ingrijoreaza vaca nebuna?
– Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea – am raspuns.

O soție însărcinată se trezește în miez de noapte:
– Bărbate, am mare poftă de melci!
Bărbatul pleacă în parc, găsește câțiva melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casă se întâlnește cu o fostă iubită care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea și își dă seama dimineața că a uitat de soție.
Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi așază în fața ușii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, băieți, hai, că mai aveți un pic.