GLUME, BANCURI

=))

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus ca toate vieţuitoarele din fermă să fie marcate. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului!
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

Doi secui taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi shogore, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca ...si nu am auzit....

.

Unu', mai molau, se duce la doctor bătut măr.
− Ce-ai păţit omule? îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
− Nişte beţivi... M-au prins în pat la nevastă-mea.

===========================================

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?
==================================

Pensionarul se trezeşte noaptea: un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
- Ajutooor!!!
- Nu mai ţipa, încearcă să-l liniştească hoţul, nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani…
La care pensionarul:
- Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui…

Ion si Maria la o nunta...
- Ioane, dansam si noi?
- Cu tine fa?!? Nu vezi ca esti cat o batoza?!?
Intorsi acasa, Ion are chef de nebunii...
- Marie, nu ne tavalim si noi putin?
- Ma Ioane... Nu pornesc eu batoza acum, la miezul noptii, pentru un pai amarat!!!

==================================================- ==========
- Vand nevasta!!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: oooooo Doamneee (poate sa tina o herghelie), caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : copii 5 si 3 ani...
==================================================- ==========
Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe o ulita cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:
- Buna ziua, bade!...
- Buna, conasule!...
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro!...

Rad de una singura, aici, in birou!
Unde le gasiti, fetelor?

Doina Ghidu a scris:Rad de una singura, aici, in birou!
Unde le gasiti, fetelor?

Doina eu unele le primesc pe mail altele pe mess sau mi le lasa o prietena de pe alt sit,te puuup.

Haideti ca am si eu una, tot de pe mail:

Un ţigan lăutar cânta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, îl întreabă:
- Ia zi ţigane, pe vremea lui Ceaşcă ai cântat pentru ăia din UTC?
- Am cântat coane, că n-aveam încotro.
- Dar pentru aia din securitate?
- Am cântat, că şi ăia petreceau si nu puteam să refuz.
- Dar pentru nomenclaturişti, ai cântat, cioară?
- Am cântat coane, că era belea, nu puteam să zic nu.
- Fii tu al dracu' de cioara comunistă, ce te-ai mai descurcat!
Vine lăutarul acasă trist si-n timp ce-şi număra banii, piranda îl întreabă:
- Ce-ai mo, da ce eşti supărat că uite ce dă bani ai loat?.
- Da fă , da' uite ce mi-au zis.
Şi-i povesteşte. La care piranda:
- Mo , da' nu puteai şi tu să spui că n-ai cântat?
- Cum fa să spun asta, că erau toţi acolo.

Doina, foarte tare

Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
==================================================- ==========
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
==================================================- ==========
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!!!
==================================================- ==========
Brocoli : Eu arat ca un copacel...
Ciuperca : Eu arat ca o umbrela...
Marul : Eu arat ca o inimioara...
Banana : Hai sa schimbam subiectul! Va rog eu...

Intrebati-o pe Mari daca stie cum se monteaza triunghiul reflectorizant , cand masina e in pana......!

Proful de geografie intreaba:
- Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin.
- Bravo Adolf!

=====================================

Un
tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:
-
Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!
-Dar nu pescuiesc, doar
fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa
. - Tot
trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de
nudisti..

============================================

- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu...

====================================

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
-Inculpat, recunosti ca ai incercat sa scapi de plata impozitelor
si a taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul de la Fisc?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita toata atentia!

=====================================

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu.

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
==================================================- ==========
- Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!
==================================================- ==========
- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

Astazi am primit pe netlog niste caricaturi de la Camy. Asa mi-au placyt ca nu pot sa nu vi le arat si voua!

Cum sa nu razi Mari ???
Multumim Camelia.....

Ce taaree!

Cred ca pe mail v-am trimis mai multe, tot de la Camy!

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.

A fost reținută directoarea generala de la Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!


Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.


Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!


- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

Din avion, coboară Gheorghe, cu pantalonii în mână:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea... puneţi cureaua, scoateţi cureaua...

Acuzat, ești condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă și tu cât poți!

=========================================

La proces, un avocat către oponent:
- Ești un trișor!
- Iar tu ești un mincinos!
Judecătorul:
-Avocații fiind prezentați, putem începe dezbaterile!

===========================================

- Săracu’ de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!

===========================================

Măria către Ion:
”Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár!"
Ion:
”Cum poți să spui așa ceva?!”