GLUME, BANCURI

Sidy a scris:Copiii din ziua de azi ! Asa sunt educati din pacate...
Totala nesimtire :-q >

da da pe vremea noastra se facea scoala frate

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci !

Un bărbat își bănuia soția că îl înșeală așa că într- zi se învoiește de la mucă și ajunge mai devreme acasă. Când intră în dormitor își găsește soția în pat cu alt bărbat. Foarte relaxat spune:
– Auzi…
Soția încearcă să spună ceva dar bărbatul o întrerupe:
– Nu vorbeam cu tine. Vreau să merg în camera alăturată să vorbesc între patru ochii cu amantul tău!
Amantul, fericit că nu are probleme acceptă și merge în camera de alături.
Bărbatul, foarte calm îi spune:
– Uite, eu sunt un tip înțelegător așa că vreau să ajungem la o înțelegere. O să trag două focuri de armă și ne prefacem amândoi că am murit. La cine vine nevastă-mea prima dată, acela o va păstra în continuare, da?
– Sigur! răspunde amantul.
Soția când aude cele două împușcături sare din pat, deschide ușa și strigă:
– Proștii ăștia s-au împușcat… hai Vasile, ieși liniștit de sub pat!

Dinţii către limbă:
— Dacă te presăm mai tare te putem tăia!
— O singură înjurătură dacă rostesc, zburaţi toţi!


O blondă la vulcanizare:
— Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul din atelier.
— Am călcat pe o sticlă!
— N-ai văzut-o?
— Nu, tâmpitul dracu' o avea în buzunar!

Un tip se duce cu câinele la cârciumă și nu se întoarce până seara.
Abia ținându-se de stâlpi, reușește să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:
– Bine mă, bețivane, chiar așa nesimțit ești? Câte beri ai băut?
– Trei, nevastă.
– Sigur, mă?
– Întreabă-l și pe câine!
– Câte beri a băut, mă?
– Ham! ham! ham!
Se repetă faza și în următoarele zile, până când nevasta întreabă câinele:
– Atâtea beri o fi băut, dacă așa zice câinele. Dar câte votci?
– Auuuuu!
***
La cantina soldaților, locotenenții au pus un afiș pe care scria: „Alcoolul ucide încet, dar sigur“.
A doua zi, pe afiș cineva a scris de mână: „Soldaților nu le este frică de moarte“.
***
Bărbatul vine acasă:
– Iubito, am o problemă…
– De câte ori să-ți spun? Acum suntem căsătoriți, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tău.
– Bine… secretara noastră a rămas însărcinată cu noi…

Peștișorul de aur, prins în undiță de un român:
– Ia zi, mă, ca să nu mai pierdem timpu’: câți bani vrei, ce țară să conduci și ce marcă de mașină dorești, români nenorociți, că n-ați cere unu’ o carte sau un bilet la teatru …
***
Un tip aduce automobilul său într-o stație de reparații auto.
Mecanicul se uită la ea, se scarpină la ceafă. Tipul:
– Soția mea, în plină viteză s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul:
– De câte ori?
***
La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
– Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…

1. Cum se numesc rudele Papei ?
- Paparude

2. Cum se numesc naşii Papei ?
- Papanaşi

3. Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?
- Spălând geamurile

4. Dece nu se duc managerii în concediu în acelaşi timp ?
- Să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

5. Zboară o pată aurie prin casă. Ce este ?
- Musca cu dinte de aur

6. De ce stă găina pe gard ?
- Să-i vadă cocoşul picioarele

7. De ce un cocoş cântă cu ochii închişi ?
- Să vadă lumea că ştie versurile pe de rost.

8. Ştii cum se cheamă un câine fără picioare ?
- Nu se cheamă, că oricum nu vine.

9. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung Madona nu are, iar Papa nu-l prea foloseşte ?
- Numele de familie.

10. Cum se salută somalezii ?
- Ce vânt te aduce pe aici frate ?

11. Ce au făcut strămoşii noştri după ce au trecut Dunărea ?
- Şi-au uscat hainele

12. Un om mergea pe un cal şi dintr-o dată a căzut. De ce ?
- S-a terminat calul.

13. Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
- Dau drumul unui ligean pe scări şi notează ce aud.

14. De ce s-a inventat ciocolata albă ?
- Ca să se murdărească şi negrii la gură.

15.Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa de mari ?
- Bunico, dece ai urechi aşa de mari ?
- Bunico, de ce ai dinţi aşa de mari ?
Bunica:
- Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te !


- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reuşit?
- M-am dat cu maşina peste cap.

Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă?

O blondă trece cu maşina pe lîngă un tehnician de la o firmă de cablu. Omul urca grăbit pe stîlp. Blonda opreşte şi-i spune:
- Nu te speria aşa, am permisul de doi ani!

BONUS
Săptămîna trecută am pierdut un bun prieten şi un partener de băute de toată isprava. Sămanul nefericit şi-a prins degetul într-o verighetă.

- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !

.....)))))
Bulă, pasionat de băutură, decide să se angajeze degustător de vinuri. Vede un anunț în ziar de la o firmă celebră și merge la interviu. Directorul firmei când îl vede cu fața de bețiv și neîngrijit face tot posibilul să nu îl angajeze.
După ce degustă Bulă primul pahar de vin, spune:
– Muscat, patru ani vechime, păstrat într-un recipient metalic, calitate slabă dar acceptabil.
Directorul îi spune că este corect și îi dă alt pahar. Bulă degustă și spune:
– Cabernet, zece ani vechime, păstrat într-un butoi de stejar, dacă mai stă încă 2-3 ani o să fie un vin perfect.
Directorul uimit de calitățile avute de Bulă îi dă următorul pahar. După ce gustă, Bulă spune:
– Pinot alb, calitate foarte bună și foarte exclusivist!
Directorul o cheamă pe secretară, îi spune ceva la ureche și o roagă să mai aducă un pahar. Secretara pleacă și vine cu un pahar care conținea un lichid gălbui.
Bulă gustă și spune foarte ferm:
– Brunetă, 28 de ani, însărcinată în 2 luni! Dacă nu mă angajați o să spun și cine este tatăl copilului!!!

— Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?


— Nu, spăl eprubete.

Băiețelul, către bunică-su:
- Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o înghețată!
- Ce spui, mă?
- Cumpără-mi şi mie o înghețată! țipă şi mai tare băiețelul.
- Nu mai țipa aşa, spune bunicul, că nu sunt surd! Cu ketchup sau cu maioneză?

Ca doar nu e surd....!

Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce no me duc".

Două blonde stau de vorbă:
– Vai, dragă, spune una, bărbații ăștia nu au nici un pic de logică…
– De ce, tu?
– Azi a trebuit să-i explic de șapte ori unui polițist că ieri eram cu alte sandale, de asta permisul de conducere e în altă poșetă.

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci !

Bulă era în clasa a patra când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tatăl său şi îi spune cele întâmplate. Tatăl îi spune să zică în faţa colegilor că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
– Copii, cu ce maşină aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţul.

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei???
- Da .. TREI, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu ...raspunde betivanu...Doar doua, una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita !!!

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

- Alo, pompierii ?
- Da.
- Veniti repede, ca mi-a ars barbatu'!...
- Ce v-a ars??!...
- Doua palme!

Un tip intra intr-un magazin:
— As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
— Aaaa, nu!
— Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Nu! Pentru ca aici e magazin de electronice !

Bunaaaaaa.....!

La o casă de nebuni se vopsesc gardurile în roșu.
Ziua următoare, vopseaua de pe gard dispăruse: o mâncaseră nebunii.
Se mai vopsește o dată gardul și urmarea e aceeași.
Directorul nu-și poate explica ce se întâmplă și mai încearcă o dată. De data asta, gardul este vopsit în verde.
A doua zi dimineața, merge să verifice și îi vede pe nebuni șezând de-a lungul gardului și stând așa.
– Ce așteptați, mă, în fața gardului???
– Așteptăm să se coacă.
***
Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează și cântă. Tot comandă fiecare câte ceva de băut.
Barmanul le întreabă ce sărbatoresc. Una dintre ele îi explică:
– Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat numai 3 luni să-l facem.
– Și? întreabă barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani.

Mesaj trimis de către SNCFR cu ocazia Crăciunului:

SNCFR vă urează "Paşte fericit!" şi vă cere scuze pentru întârziere...

Doi bărbaţi se întâlnesc în gară:
– Ce faci aici, mă?
– O caut pe nevastă-mea că am pierdut-o!
– Mă, ce coincidenţă, şi eu am pierdut-o pe a mea!
– Da’ cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată, are sânii mari şi picioare lungi!
– Apropo, a ta cum arată?
– Dă-o dracu pe a mea! Hai s-o căutăm pe a ta!!!
***
– Doctore, îmi este greu să recunosc…
– Nu vă îngrijoraţi. Povestiţi-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de nişte oameni străini.
– Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid într-un muzeu.