Sa ne amuzam

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare.
Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Toti iti vor binele!!! Nu`i lasa sa ti`l ia!!

Te pui cu fizicienii ?!
O contestatie de zile mari !!!

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura... Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest.
Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."

Vad ca nu mai citeste nimeni glume. Sau le citeste?
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

2.
Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!...

3.
Cu ocazia dezvelirii propriei sale statui, o doamna foarte frumoasa i-a spus lui Winston Churchill:
-Domnule Churchill, sa stiti ca m-am trezit in zori si am condus 100 de mile ca sa asist la dezvelirea bustului dumneavoastra!
Imediat, Churchill i-a raspuns:
-Doamna, as fi incantat sa va intorc favoarea!

4.
Politia rutiera e cu ochii pe Bute pentru ca merge fara centura !

5.
- Iar esti manga!...Unde mi-ai umblat de vii in halul asta, vagabondule? ma intreaba nevasta-mea.
- La buzunar, ii zic.

6.
Tine minte! Femeia iti vrea NUMAI
binele! Sa nu il dai!


--------------------------------------------------------------------------------

Mari draga, tocmai am citi eu si tare m-am distrat.Chiar aveam nevoie de ceva care sa ma faca sa zimbesc.Eu le citesc mereu...multumesc voua celor care le postati.

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII

- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
... ... ... ...
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end ,să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte , atunci începe să vorbeşti !


--------------------------------------------------------------------------------

Bunaaaaaaaaaaaaaa de tot

Din ciclul "Mare e grădina lu' Dumnezeu..."



După dezvelirea statuii împăratului Traian, complet gol, amplasată pe treptele Muzeului Naţional de Istorie de pe Calea Victoriei, din Capitală (pe bune, nu e nicio glumă!):
Pe site-urile pe care a apărut această informaţie, cititorii şi-au dat frâu liber imaginaţiei şi au făcut mişto la greu de monumentul pentru care Municipalitatea a plătit 200.000 de lei, adică...45.000 de euro.
Iată câteva dintre "caracterizările" făcute de bucureşteni pe site-ul hotnews.ro.
- "Dacă-mi permiteţi, aş propune pentru lucrarea de artă titlul: "Maidanez rănit cu fular".
- "Dacă o lasă acolo, peste 100 de ani zona se va numi sau sau .
- "Nu credeam că poate exista un monument mai grotesc decât cel al lui Avram Iancu din Cluj. Acum am văzut că da. E o performanţă să reuneşti simbolurile etnogenezei româneşti într-o reprezentare ce înfăţişează un ins care fuge cu câinele bolnav la veterinar".
- "Băh, oameni buni, ăla n-are chiloţi pe el, dar maidanezului i-au pus fular la gât??? Păi, e frig sau nu e?".
- "Mai rar poţi vedea asemenea porcărie. Lupoaica stă înţepenită într-un rigor mortis în braţele împăratului cu expresie de beţiv tocmai alcoolizat, care s-a dezbrăcat şi stă cu cucu' ostentativ expus publicului. Vă daţi seama ce imagine poate crea în mintea unor copii care vor vedea hidoasa statuie pentru prima oară".
Raspuns ........Latina vulgară
De vreme ce toată lumea scrie despre asta, hop şi eu! Subiectul este statuia lui Traian, de la Muzeul Naţional de Istorie. Sau aşa cum e deja tot mai cunoscută: "Traian în puţa goală, cu căţaua".
Cum nu l-am cunoscut personal pe domnu' Traian, nu-mi dau seama dacă statuia seamănă cu el ori ba. Nici căţaua n-am cunoscut-o. Am cunoscut un alt Traian şi cu ăla nu seamănă. Ca să facem o discuţie serioasă şi aplicată, zic să luăm pe rând acele aspecte care au născut toată discuţia. Adică: Traian, puţa, căţaua şi scările.
a) Traian
Evident că în acest moment istoric nu se putea discuta decât despre o statuie a lui Traian. ("toţi suntem urmaşii lui Traian" - o tută). Despre statuia lui Victor e prematur să discutăm, iar despre cea a lui Mihai Răzvan n-avem ce discuta, că tocmai au furat-o ţiganii, pentru fier vechi.
Traian - cel cu statuia- a fost împărat roman. Împăraţii erau un fel de preşedinţi, cu mai puţină putere. Unii afirmă că a fost ultimul mare împărat roman -lucru care pare a fi contrazis de autorul statuii, dar despre asta vorbim la punctul b. În ce ne priveşte, am reţinut despre el că i-a caftit pe daci de două ori, că i-a făcut columnă lui Badea Cârţan şi că a ridicat la Adamclisi ( care nici nu se numea Adamclisi pe atunci, sâc!) un monument în faţa căruia, cândva, erau ciutanii făcuţi pionieri.
Prin tradiţie, noi îi suntem recunoscători lui Traian şi îl socotim un mare erou şi înaintaş pentru ca i-a babardit pe strămoşii noştri şi ne-a transformat în colonie. Tot mulţumită lui am dobândit şi limba română, despre care ne place să spunem ca este o limbă latină. Pentru teza originii latine a limbii române pledează o bună parte din tezaurul nostru lingvistic, ca de exemplu: mişto, sanchi, cul, sictir, ciubuc, focusat, targhetat, etc.
b) Puţa
Se pare că cele mai vii discuţii au fost generate de măruntul detaliu anatomic amplasat sub buricul lui Traian, respectiv distinsa puţă. Marile obiecţii sunt legate de micile înzestrări. Spre deosebire de mine, care am recunoscut că nu l-am cunoscut pe domnu', bună parte din coconetul naţiei pare să-l fi cunoscut intim pe domnul Traian şi îşi exprimă dezaprobabrea faţă de influenţa japoneză în tratarea acestui aspect al statuii.
Să ne aplecăm ( e un fel de a spune), totuşi, mai mult asupra acestui detaliu. Observăm că artistul a acordat o suficient de mare atenţie detaliilor legate de zona puţiană a a statuii. Există, deasupra cârnăciorului, o mustaţă stufoasă. Datorită amplasării mustăţii, putem deduce cu just temei că este vorba despre floci. Din această perspectivă, grija artistului pentru detalii este salutară. Fruntea celui de-al doilea cap al împăratului este străjuită de un breton abundent. În acelaşi timp, trebuie remarcat că testiculele imperiale par a fi cu desăvârşire lipsite de păr. Aici există două posibile explicaţii: fie artistul avea informaţii la care noi nu avem acces, legate de moda romană, în genere, şi de îndemănarea bărbierului împăratului, fie pur şi simplu a rasolit-o şi nu a mai acordat aceeaşi grijă detaliilor. Până la urmă se poate şi mustaţă fără cioc.
Puţulica, e drept, nu are nimic august, fiind mai degrabă delicată. Totuşi, cum împăratul este în curul gol, e foarte posibil să fi ieşit din apă, apa era rece şi. înţelegeţi situaţia. Găsesc, totuşi, prudentă şi înţeleaptă abordarea artistului. Daca l-ar fi reprezentat pe împărat cu ditamai strujeanul de pulă în erecţie, gândesc că scandalul ar fi fost şi mai mare.
Pentru prepuţul excesiv de abundent explicaţia e simplă: e vorba, totuşi, de un împărat, care nu a ajuns niciodată în situaţia de se lua şi pielea de pe el. Înţelegeţi ce vreţi.
În fine, dacă la puţulică apa rece l-a ruşinat pe împărat, când vine vorba de coaie lucrurile par a fi în regulă. Sunt două. Şi au o dimensiune absolut acceptabilă. Alte comentarii tâmpite nu-şi au rostul.
c) Căţaua
Unii au identificat căţaua cu lupa capitolina. Alţii au găsit acolo o trimitere la capul de lup dacic. Greşit. Artistul a ţinut să evidenţieze sprijinul acordat de împăratul Traian urmaşului său de peste veacuri, în privinţa politicii de eutanasiere a câinilor fără stăpân. La o privire foarte atentă se poate observa că, de fapt, Traian nici nu ţine căţaua în braţe (da, mă încăpăţânez să ortografiez "căţa"), aceasta părând să leviteze. De fapt tocmai se înalţă la ceruri, deci eutanasie. Aici se vede o dată în plus cât de judicioasă a fost alegerea artistului: dacă ar fi optat pentru soluţia sulei monumentale, în erecţie, vă daţi seama ce punct de sprijin ar fi avut căţaua şi cum asta ar fi compromis tot mesajul.
d) Scările
Se tot pune întrebarea : de ce a fost amplasată statuia pe scări, la mijlocul acestora. Mai întâi pentru că artistul a ascultat foarte mult cântecul lui Mircea Vintilă, pe versurile lui Păunescu. Cea de a doua explicaţie este că bugetul a fost depăşit şi nu au mai rămas bani pentru soclu.
Oricum, e bine că s-a optat pentru scările de la Muzeul de Istorie. Dacă s-ar fi ales scările rulante de la mall, situaţia era şi mai complicată. O discuţie care se poate face e legată de poziţia împăratului: parcă tocmai coboară scările. Cred că aici nu ar trebui decodat niciun mesaj ascuns, ci acceptat faptul că aşezarea statuii cu curul la stradă ar fi fost o alegere mai puţin inspirată; ar fi trebuit să urcăm, cu toţii, câteva trepte pentru a putea vedea puţulica.
Gata.
Aş mai avea de adăugat două note personale: nu am nimic pentru abordările artistice mai neconvenţionale, mai moderne, dar cred că arta monumentală, mai ales când îşi propune reprezentarea unor figuri importante ale istorei ( în cazul de faţă e vorba de antichitate) trebuie să respecte, totuşi, nişte canoane. Ca şi în pictura de icoane, există reguli care nu pot fi ocolite. În tipul acesta de artă, personalitatea celui reprezentat ar trebui să fie mai importantă decât personalitatea artistului- e o părere personală.
Marele reproş pe care am a-l aduce acestui monument nu este legat nici de echivoca plasare a lupoaicei, nici de nudul personajului principal. În întregul ei, de la amplasament până la execuţie, statuia reprezintă un Traian foarte pedestru, lipsit de majestate, comun până foarte aproape de vulgar. Între altitudinea columnei şi banalitatea compoziţiei de pe treptele Muzeului de Istorie există o disproporţie oarecum supărătoare. Nu încălcarea convenţiei este supărătoare - dezbrăcarea împăratului şi prezentarea sa mai austeră, lipsită de somptuozitate, poate fi nu doar acceptabilă, ci chiar salutară. Trivializarea ( chiar involuntară), coborârea de pe columnă şi aşezarea , gol, pe trepte, nu înseamnă ieşirea din convenţie, ci ireverenţă. Ceea ce, până la urmă, descrie perfect atitutindea noastră de astăzi.

Isuse,Doamne! Nicule, esti fenomenal! De ani de zile nu am mai ras cu lacrimi, basca ca m-a luat iar ficatul! Bestiala faza, ce sa mai zic! Mii de multumiri!!!!!Mai ai, dom'le? Inca o data, multzam fain!

Ducess a scris:Isuse,Doamne! Nicule, esti fenomenal! De ani de zile nu am mai ras cu lacrimi, basca ca m-a luat iar ficatul! Bestiala faza, ce sa mai zic! Mii de multumiri!!!!!Mai ai, dom'le? Inca o data, multzam fain!

Multumesc, nu eu am scris-o. Am citit-o pe un alt forum si am adus-o si aici.

Ceea ce, de altfel, a fost o idee excelenta!

Nicule nu stiu cine a scris-o dar....mare e gradina Domnului !!!
Omul are dreptate insa......
Bine ca ne-ai aratat-o si noua...A nu se intelege gresit Despre mesaj vorbesc...

Hahahahahaha!
O sa ma duc la Muzeul de istorie sa vad cu ochii mei ca nu-mi vine a crede. Cine e marele sculptor care a facut asta? Unul mai prost nu gaseau?
Doamne, mare ti-e gradina.....!
Comentariul pus de Nicu e pe masura statuii.
Venisem sa pun niste glumite, dar una mai buna ca asta nu am. Hahahahaha

Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte??
- Galileo galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma !
------------------------------------------------
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!

Calcul pentru marire de salariu:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…

Buna rau

Sidy a scris:Nicule nu stiu cine a scris-o dar....mare e gradina Domnului !!!
Omul are dreptate insa......
Bine ca ne-ai aratat-o si noua...A nu se intelege gresit Despre mesaj vorbesc...

Vorba romanului cu doua intelesuri, nu Sidy?
Da, ce sa mai zic, fara cuvinte.Ceea ce este foarte trist, este faptul ce se trivializeaza istoria, daca pot sa spun asa ceva. Altminteri , e de ris, pe bune.

Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona

Germania.
Furnicka este ja, ja, sehr muntschitor. Greyer eine putoare este. Nu facem serios nimik, kantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani muss strange. Furnicka plan business realizat, exporturi, profit, bani banci. Greyer kantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnicka bani. Furnicka spus nu dam bani greyer. Atunci greyer promis Furnicka orice facem dar bani trebuie haben altfel moarte Greiyer.
Furnicka sunat Vulpe la Paris dat bani Greiyer care folosit bani mancat baut kantat.
Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greyer parceque Vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greiyer implorat imprumut Furnika. Refuz, Greiyer amenintat sinucis. Copii Greiyer iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi und nein. Greiyer jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins.
Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier cap. Interzis vecie sirtaki.

Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, leneche, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...

Grecia
Ţe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ţine cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis, nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distractie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat, dar
a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!"

Dovada incalzirii globale.

Cata dreptate ai Niculeeeeeeeeeeeee....!!!!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice:
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu' zice:
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice:
-No... eu nu beu... eu astept Politia !

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză...
- Păi bine, mă, Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nicio problemă, zice Gheorghe, scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!

==
Ion coboară pe Feleac cu căruţa. Muierea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
- Măi, copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
- Măi, copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
- Mă, copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
- Dar mai taci, mă, copile, c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
- Taci, tu, muiere! Lasă copilu să-ntrebe! Că numa aşe învaţă!

Un roman, englez si un tigan vor sa treaca granita. La granita era un robot care zicea nu.
Vine romanu si zice: "Ma lasi sa trec?"
- Nu, zice robotul.
Vine englezul si zice: "Ma lasi sa trec?"
- Nu, zice robotul.
Vine tiganul si spune: "Nu te superi daca trec."
- Nu, zice robotul.
===========================
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile,
scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000
de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat
costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar
nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,
bine, cumpar-o. Pa.

Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze....

Mamă, eu sunt prinţesă?
- Nu fiule, eşti cretin!

Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos ?
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si trei !!!

Mami acum ca am implinit 17 ani ma lasi sa ma fardez?
- Nu!
- Dar pot sa port fusta mini?
- Nu!
- Dar pot sa am un iubit?
- Mihai, ti-am spus ca nu!!!

- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !