Sa ne amuzam

Bert & Margaret
Bert iși dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, așa că văzând unele, la preț redus, le cumpără, le incalță si se intoarce acasă. Păsind mândru in bucătărie, ii zice nevestei: "Observi ceva diferit la mine?" Margret il masoara o clipa sau doua si zice:"Nimic Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margret: "Ei, acuma observi ceva diferit la mine?" Margret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice: "Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarnă astăzi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atârne si mâine ."
Furios, Bert urla la ea:"Si nu stii de ce atârnă, Margaret? "N-am nici cea mai mica idee...", raspunde ea. "Atârnă pentru că se uită la cizmele mele cele noi !"
Margret, cu o grimasă: "Mai bine iți cumpărai o pălărie, Bertie. Zău așa, era mai bună o pălărie !..."

O blonda la Cazinou

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toți la fel!

Cum coboara scara ea...

http://www.4shared.com/video/JCiXCDKi/scendere-le-scale.html


si el...

http://www.4shared.com/video/ZJ55KPMk/SRG7104.html

Grea decizie...

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu.
O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot,
asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine
ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei.
Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.
Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

Dulce rău!

http://www.4shared.com/video/kmXz8wUG/WHAT_TOLERANCE_LOOKS_LIKE.html

Țestoasa de pe stâlp



Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să ia o pauză.
El se asaza pe o banca, unde se afla un om mai în vârstă, şi, natural, încep să vorbească
despre ţara, guvern şi, în cele din urmă, despre legislatori şi cei asemenea lor.


- Ştii, parlamentarii şi alţii sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp.
După un timp scurt, tânărul ii spune:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie… Ce înseamnă asta, domnule?

Atunci domnul explica:
- Dacă te plimbi prin tara si vei vedea
o broasca testoasa pe partea de sus a unui stalp de gard stand in echilibru, ce poti sa te-ntrebi?

Văzând fata plina de neînţelegere a tânarului, continuă cu explicaţia lui:

- În primul rând: nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: nu poti să crezi că sta acolo.
- In al treilea rând: stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- In al patrulea rând: asigură-te că nu ar trebui să fie acolo.
- In al cincilea rând: vei fi conştient de faptul că aceasta nu va face nimic folositor cât timp stă acolo.

Asadar, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuti să coboare.


Viitoarele alegeri să le facem benefic pentru noi!
Să ne-ngrijim ca niciun animal să n-ajungă pe stâlp!

Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta,pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau,poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
- Stii… e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca
fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata.
Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.....

Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de
palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copii de la oraş de aceeaşi vârstă.
Iată o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevăr.

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său
(între noi fie spus, aceasta se află la câteva mile de casa lui).
Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
— Tatăl tau este acasă?
Puştiul răspunde:
— Nu, tata şi mama sunt în oraş!
— Dar fratele tău Howard, e acasă?
— Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leăgană stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
— Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să va dau, eu ştiu unde sunt toate.
Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
— Ştii... e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău.
E vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
— Da, cred că e mai bine sa vorbiţi cu tata.
Ştiu ca încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier,
dar nu ştiu cât o să vă ia pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Declarație

Ioska, un băiat tare de treabă și care vorbește româna aproximativ
este judecat pentru că a violat o consăteană pe nume Roji.
După epuizarea procedurilor bine cunoscute judecătorul acordă cuvîntul inculpatului
căruia îi solicită să povestească în amănunt cum s-au petrecut faptele.

Ioska:
Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul,
eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce,
si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
- Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi
es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji.
Asta fost tot!
)

Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.



Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o
operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna cu sunt in spital?
-In mare parte, da.



- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...


Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!


Dilema ptr. barbati:
- Daca ai fi in pat intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Ion și Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă și-i arată lui Vasile o poză.
- Știi tu cine-i in poza asta? Stă Vasile, se uită, se uită și nu știe să-i spună.


- E Mihail Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi... Stie o lume intreagă, dar tu nu știi, că nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu altă poza să-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, măi Ioane. Cine-i in poză?


- E Constantin Brâncuși: cel mai mare sculptor român, știe o lume intreagă, dar tu nu știi, mă, că nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.
- Stii tu, măi Ioane , cine-i in poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsucește și nu știe ce să raspundă.


- E Gheorghe, din capătul satului, vine in fiecare zi la nevastă-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, că ești la liceu!

Salut, Ioane!
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva.
Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?....

Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i dicolo ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
... -Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !

O femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, cum sa nu, dar cine mai mana motoru, no ?


In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!

Doua femei asteapta la usa paradisului , dupa moartea lor.
Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ahh, oribil...! Spune-mi, cum e sa mori inghetata ???
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ...si e ca si cum ai adormi....
-Dar tu..,cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu toate minciunile. Am intrat in casa in plina zi , insa l-am gasit la televizor. Am cautat in mare viteza peste tot ,dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor,....totul era curat. Am urcat si la etaj, dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod ,dar nu reusisem sa urc decat citeva scari si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere !!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi eram amandoua in viata !

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Va uram zboruri cat mai placute...

Un documentar despre Palatul Elisée, pregătirea unui dineu oficial. Foarte interesant.

http://www.elysee.fr/visite/#/coulisses/huissier

CUM FUNCŢIONEAZĂ ECONOMIA ROMÂNEASCĂ
(un banc vesel, de tot plânsul)

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
— Măi, oameni buni, nu vă este ruşine să faceţi nenorocirea asta de chirpici,
într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze?
Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
— Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
— Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
— Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
— Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
— Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
— În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
— Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară.
Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
— Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
— Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor,
că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine.
Pentru fiecare flecuşteţ din ale de dă zece mii de dolari.
— Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
— Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
— De ce?
— Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
— Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
— Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale.
Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

În plina iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
— Ce faceţi dacă vă este frig?
— Ne strângem în jurul lumânării.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem şi mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumânarea...

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Vanzatorul incerca sa zica ceva dar... Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera disperat:

- LE-AI PUS INVEERS ! LE-AI PUS INVEEEERS!!!

TREI IPOSTAZE LA BARBATI

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva ?

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Program TV/postul national
Joi, 13 august 2020


6.00Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
6.10Jurnal de ştiri În cuprins, tradiţionala transmisie în direct Întoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu
7.00Dimineaţa devreme
Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman
9.00Din dragoste (r)
Prezintă Petre Roman
10.00 RO minor Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară
10.05În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
11.30Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici
12.30Jurnalul de ştiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria: Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea
13.00Tânăr şi neliniştit iSi
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul.. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret prezintă:Cursuri în direct Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinţe sociale!
15..00Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri
16.30Acces direct
Cu Mădălin Ionescu Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească
19.00Principalul jurnal de ştiri al zilei Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămână acasă
20.00iFILMi
Târgoveţul mustăcios Tragedie romantică, India, 2019 Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează
22.30Trăsniţi în NATO
iSi Episodul 23 500 Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00În gura mă-liniuţă-tii
Pamflet de revista presei
0.00Late Night Show
Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistentă permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!
1.00Dan Diaconescu Direct
Serialul Elodia
3.00
Noaptea petrecăreţilor
Program liber de manele