Sa ne amuzam

Misto!

Nivelurile Stresului

1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă.
Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic.
Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fată susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.

3. Aşadar... ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl.
La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut.
Eşti extrem de stresat, totuşi te simţi uşurat.

4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei 3 copii ai tăi.

ABIA ACESTA ESTE ADEVĂRATUL... STRES!!!

foarte buna!!!!!!!!!!

MINUNAT :

http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/boy_dog.html

Doi ardeleni intră într-un bar.
Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, da"ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii....
- D-apăi ce ai mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi aşe mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă...

Două prietene :
- Dragă, de 3 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic ? !!!
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă….

Bestial!!!

aurora a scris:Două prietene :
- Dragă, de 3 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic ? !!!
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă….

Am văzut emisiunea Florentinei Fântânaru "Dincolo de aparenţe"
avându-l ca invitat pe tânărul actor Paul IPATE. Un nume de care sper să auzim in viitor.

Mi-a plăcut mult băiatul, este pasionat şi dedicat meseriei, vorbeşte frumos, are replică.
Un tânăr serios, sensibil, pentru care familia este mai presus de orice.
Vorbeşte foarte frumos, cu mult respect şi iubire, de tatăl său care nu mai este, şi de mama sa.

"La 18 ani am vrut sa fac cariera de militar, precum tata,
dar oarecum superficial pentru ca vroiam o meserie banoasa.
Imi placea teatrul foarte mult, dar stiam ca nu o sa am bani din chestia asta.
Si atunci am inceput sa ma antrenez pentru academie.
Tata nu era de acord, dar nu m-a impiedicat niciodata sa fac ce vreau eu,
dar mi-a explicat ca o data ce-ti alegi o cariera de militar, libertatea deja s-a micsorat.
Si in viata este bine sa faci lucruri pe care stii sa le faci cel mai bine.
Daca tot ai mers pe drumul acesta cu teatrul, de ce sa nu mergi mai departe?"

Cat despre perioada copilariei, Paul Ipate a relatat:
"Nu am luat niciodata bataie de la parinti.
Le ziceam: <<Mai bine ma bateti decat sa ma certati!>>
Si plangeam cred ca mai tare decat daca as fi plans la o bataie.
Sentimentul de vinovatie e atat de puternic … am fost educat sa fiu foarte sensibil. Asa erau si ai mei!".

Cum se pregateste actorul Paul Ipate inaintea fiecarui spectacol?
"Imi fac cruce inainte de a intra pe scena.
Superstitii nu am, dar exista niste lucruri pe care nu le faci inainte de un spectacol:
e foarte important sa nu mergi la nicio betie inainte de spectacol, sa te odihnesti,
sa nu mananci inainte de spectacol, sa vii cu doua trei ore inainte."

Biografie

Am găsit filmuleţul făcut pentru o campanie publicitară împotriva cancerului la sân,
care a fost premiat.

https://www.youtube.com/watch?v=0SfbxX6xgkQ

e mai cunoscut din reclame

https://www.youtube.com/watch?v=bocOttYlCzA

eu l-am văzut în filmul "Hârtia va fi albastră", regizat de Radu Muntean
http://www.hirtiavafialbastra.ro/ro/paul-ipate.html

https://www.youtube.com/watch?v=N2OtFSi89_E&feature=related

dar cine vrea să-l vadă ca actor, joacă la Teatrul de Comedie din Bucureşti,
în spectacole regizate de Iarina Demian şi împreună cu Tudor Chirilă.
"Biloxi Blues", "Ferdinand al VIII-lea Regele Spaniei"...

Când Băsescu boceşte, Boc ce face?

Ospătar, aveţi picioare de broască?
Nu, aşa merg eu, mai săltat...

Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă cinci lire şi îi spune:
- Ia, omule, şi bea un whisky în sănătatea mea!
- Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau!, îi răspunde cerşetorul.
- În acest caz, poftim zece lire să-ţi cumperi ţigări.
- Sir, dar eu nu sunt fumător!
- În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!
- Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea,
să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!

- De ce in Romania nu se face in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

- Să avem grijă unul de celălalt
chiar şi atunci când o să fim bătrâni, senili şi împuțiți...
Şi dacă o să am Alzheimer şi o să te uit...
- O să-ţi reamintesc în fiecare zi cine sunt eu...

("Anatomia lui Grey")

Poezie

De la un român din diaspora, fără specificaţii privind autorul. Dar este scrisă din suflet !

De-ar fi să-i luam pe toţi la rând,
Şi actualii dar şi foştii,
Cei mai destepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.
Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare:
"Iubite Doamne, fă-mă...PROST!"
De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră
Ajunge numai să fii...PROST.
În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nicio facultate
Nu dă şi diplomă de...PROST.
Avem impozite cu carul
Dar înotăm în sărăcie,
Şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe...PROSTIE.
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti!
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.
Şi-n lumea asta rasturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
*Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.

O femeie merge la doctor pentru un control de rutina. Asistenta intreaba :
- Cate kilograme aveti ?
- 65 !
O urca pe cantar si cantarul indica 80 .
- Ce inaltime aveti ?
- 1.70 cm !
O masoara si de fapt are 1.60 cm.Apoi ii verifica tensiunea si-i spune:
- Sa stiti ca tensiunea e cam ridicata !
- Normal ca e ridicata ! se rasteste doamna.Cand am venit aici era inalta si slaba , acum sunt scunda si grasa !


Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori

Testament

(după Tudor Arghezi)

Nu-ţi voi lăsa drept bunuri, după moarte,
decât o casă, fiule, o-mparte
cu fraţii tăi, aşa cum socotiţi,
căci altă casă n-o să mai primiţi!
La anii mei (destui!), eu nu am ştire
ca-n "epoca de tristă amintire",
hulită ieri, dar astăzi regretată,
să-şi fi făcut atâtea griji un tată
că, după ce va trece-n nefiinţă,
copiii n-or să aibă locuinţă.
Tu, vezi de pune banul peste ban,
balconul să-l închizi cu termopan,
să-l faci o locuinţă potrivită
pentru Getuţa, dacă se mărită,
Gigel, cu-ai lui copii, câţi or să fie,
să locuiască în bucătărie,
sufrageria, de-i compartimentată,
s-o foloseşti tu cu Mioara, tată,
iar dormitorul, de-l închiriaţi,
aveţi şi nişte bani asiguraţi.
Ca să pot, azi, acest apartament
să vi-l asigur printr-un testament,
am fost cu stăpânirea în prigoană
şi-am mers din garnizoană-n garnizoană,
am locuit în câte-o chichineaţă
şi ceaiul mi-am făcut la o zăgneaţă,
sudoarea muncii zecilor de ani
am pus-o-n casa asta, nu în bani,
gândind că voi avea, la bătrâneţe,
un loc în care să îmi daţi bineţe,
când veţi veni la mine, oarecând,
în jur nepoţii să îi văd râzând
şi să dau huţa-huţa pe genunchi
vlăstarele din prea bătrânu-mi trunchi.
Nu crede în programul "Prima casă",
că asta-i, tată, vorbă mincinoasă
cu care vor, desigur, guvernanţii
să îşi atragă, cât mai mulţi, votanţii
şi nici în Nuţi Udrea să nu rişti
să te încrezi, că vin specialişti,
nu zece, dar niciunul pe la sate,
nici de le-ar face dânsa chiar palate!
Durerea strânsă, surdă şi amară,
au pus-o-n geamantan, plecând din ţară ,
s-ajungă "căpşunari" prin Danemarca,
văzând c-aicea se scufundă barca.
Să revenim, eu zic, la testament!
La bancă ţi-am trecut, prin virament,
în contul tău deschis acum doi ani,
la sfatul mamei tale, nişte bani.
E suma ce a fost agonisită
din pensia aceasta nesimţită
pe care Boc şi doamna cea bălaie
se dau de ceasul morţii să mi-o taie.
Cu banii ăştia ştii tu ce-o să faci,
sunt bani pentru colivă şi colaci
şi, s-ar putea, din ei să-ţi mai rămâie
şi pentru două boabe de tămâie.
Cu astea, eu închei acest legat
pe care, astăzi, iată, l-am semnat...

Tatăl risipitor

Evoluţia dimineţii

1989
5:00 Mă trezesc.
5:05 Aprind focul şi pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit uşor.
5:35 Adulmec parizerul şi mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii.
5:40 Pîinea e cam veche, de ieri seara, se sfărîmă. Totuşi reuşesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeţ de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, aşa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pîinea cu parizer şi mă ajut cu cîteva înghiţituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpaţi fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceauşescu şi Dăscălescu şi plec la serviciu.

1993
6:00 Mă trezesc.
6:05 Aprind focul şi pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuşi, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pîine turcească, o nebunie. Am şi un pliculeţ cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” şi e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucăţele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muştar şi un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întîlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăţ cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franţa. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine ţigările chinezeşti. Pe vremea Împuşcatului făceai rost doar la negru. Acum se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu şi Văcăroiu şi plec la serviciu
P.S. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac şi eu rost de una la leafă !

1997
6:30 Mă trezesc.
6:35 Aprind focul şi pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeţ de ness, care are şi un compartiment pentru zahăr. Pun şi o cutiuţă de lapte condensat.
6:50 Mănînc nişte pîine la tavă feliază. Unt Brenac, telemea de la ţărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănînci, aşa, internaţional.
7:15 În final, nişte biscuiţi din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc pînă acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu şi Ciorbea şi plec la serviciu.
P.S. Mă simt european mergînd cu DAF-ul la serviciu.

2001
7:30 Mă trezesc.
7:35 Aprind focul şi pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriţă de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la ţară).
8:05 Pîine neagră cu tărîţe, un pic de unt gras fără sare şi miere de pădure. Am citit în Formula AS că aşa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu şi Năstase şi plec la serviciu.
P.S. Azi iau taxiul, cunosc un şofer şi nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.

2005
8:30 Mă trezesc.
8:35 Caut telecomanda şi dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheaţă din combina frigorifică şi le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pîiniţele din automatul de făcut pîine, iau portocalele şi merele şi le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac aşa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cît am în congelator, nu rezistă nici o bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pîinica o introduc în cuptorul cu microunde şi o las cît să fie crocantă, după care pun caşcaval feliat, jambon afumat şi două fileuri de anşoa. Las pînă se topeşte caşcavalul, scot şi adaug două picături de suc de lămîie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frişcă şi o idee de dulceaţă de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu şi Tăriceanu şi plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touareg-ul. Am comandat o limuzină. Nu contează preţul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2010
10:00 Mă trezesc.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinţei. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut duşul şi mă aşteaptă un halat de mătase, tandru şi proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor ştiri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la uşă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pîine integrală cu seminţe şi chimen şi un croissant cu gem de caise şi şampanie.
10:40 Chiflele le mănînc cu unt, un strat subţire de muştar de Dijon cu miere şi seminţe de muştar întregi, file de somon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare şi patru roşii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu niţică scorţişoară şi cîţiva stropi de limetă.
11.00 La cafea şi croissant adaug şi un păhărel de Hennessy, pentru o circulaţie mai bună.
11:30 Aştept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu şi Boc şi nu mai plec la serviciu, că am ieşit la pensie cu ultimul salariu.
P.S. Îi înjur din principiu şi fumez în draci !

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video:
"Eu si Ionel prima data"
******************************************Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o singura noapte!
******************************************
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul. ****************************************** Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta. ****************************************** Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice. ****************************************** I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste. ****************************************** - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala? ****************************************** Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa! ****************************************** Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

******************************************
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.
******************************************Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata
blocului!
******************************************

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca mai des decat pot ei.
******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.


******************************************

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...


******************************************

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Ce salariul ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte si una la mare, aia in care locuiesc, am 3 Porche si ultimul model Ferrari. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt un om de afaceri in Monte Carlo !!!

Foarte tare , Sidy !!!

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.



- Cum putem redresa economia mondială?
- Chinezii să nu mănânce o zi, ruşii să nu bea vodcă o zi, românii să muncească o zi!

NEAPĂRAT DE VĂZUT ... TERAPIE ANTI-STRESS =))

Asta da parc de distracţii!
Însă înainte de a merge acolo cred că ar fi nevoie de o asigurare de sănătate completă... (mai ales pentru cap)

https://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s&feature=player_embedded