Sa ne amuzam

Ce te invata nevasta...

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol.

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat.

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia.

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’...

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.

Un dansator la Paris

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Geto, esti macabra

Pensia soacrei
-Mama soacra, pune-mi si mie o tzuica, zice ginerele
-Ba bine ca nu, zice acritura
-Hai, pune tzuica, ca iti dau 50 de lei
Batrana schimba atitudinea, scoate tuica si ii pune ginerelui un paharel
-Auzi, mai pune una si fa si o cafea
-Hai, ca te intinzi cu gluma, zice baba
-Hai, dom'le, ca iti dau 100 de lei
Baba incepe sa radieze, zice ca face si ea o spaga.
-Auzi, mai pune o tzuica si pune-ti si tie una, zice ginerele
.-Ei, hai acum, ca o iei razna, zice scorpia, pe asta n-ai s-o vezi.
-Nici daca iti dau 200 de lei?
Soacra zice ca l-a prins pe Dumnezeu de un picior si nu comenteaza, ci se da la tzuici cu ginerele.
-Stii la ce ma gandesc, mama soacra? Daca ma lasi sa iti dau o smetie peste ochi, iti dau 300 de lei
Soacra se gandeste nitzelus, dar cum lacomia invinge intotdeauna, se pregateste sa ia o bucata zdravana peste mecla. Tipul isi ia avant si o pocneste pe baba cu toata setea. Dupa aceea se aseaza linistit, isi bea cafeaua si tzuica, isi aprinde si o tigara tocmai cand intra pe usa nevasta-sa si il intreaba:
,,-Dragul meu, i-ai dat pensia mamei?''
La care el raspunde calm:
,,-Nu inca, sunt in plin proces''

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi."

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???



La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!


Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?


Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !



Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!


Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.


Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.



O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...


- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Doi prieteni stau de vorba: - De ce esti suparat? - M-am certat cu sotia. - De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!

Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...

O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?



El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.


Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?


Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...



Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara !!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???


- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!

Nu e un banc, dar ne-am gandit amandoi la stupizenia unei reclame.
Este o reclama la o pasta de branza sau o branza de vaci.
O familie, la un picnic. Apare o gargarita si fetita incepe sa cante:

Gargarita, rita
Du-te-n poienita
Oriunde te-ai aseza
De-acolo voi manca.

Bineinteles, gargarita se asaza pe branza si toata familia e fericita.

Dar daca s-ar fi asezat gargarita pe o balega? Ar fi mancat balega?

Bestial!!!!!

Vinerea Neagră, după meciul de fotbal Steaua - Stuttgart transmis live pe www.Digisport.ro a fost luat un interviu steliştilor din care aflăm:
- Cum se salută steliștii? Give me five!
- Care e animalul preferat al steliștilor? Cincila.
- Ce oraș visează să viziteze steliștii? Cincinnati.
- Care e site-ul favorit al steliștilor? HI5.
- Clădirea preferată? Pentagon
- Povestea preferată? 5 pâini, de Ion Creangă.

- Barbate scoala ca e 6.00
- Ce au mai bagat un gol

pantofi de manelist!

Aveti grija cand mergeti in Brazilia, sa nu nimeriti intr-un lift ca asta.

https://www.youtube.com/watch?v=7N5OhNplEd4

Glume proaste!

Sa mai spuna cineva ca nu exista Mos Nicolae. Exista, iar tatal lui este Mos Craciun!

Zau Nicu....m-ai facut sa rad !!!!

Ce tare! Unde ai gasit-o, Nicu? Am ras cu lacrimi!

L-am gasit pe un forum. Si l-a pus un zapacit la semnatura.