Sa ne amuzam

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze.
Este intrebat de ce.
- Datorita homosexualitatii.
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea,
iar acum este permisa prin lege.
As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. “Bagati-l in fund” ii raspunde Mos Craciun nervos. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.


Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.


discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!


Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

un banc ce l=am auzit la radio saptamana trecuta cand eram pe scaun la dentist...am ras de numa si eu si doctorita... abia putea sa mai lucreze:lol:

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Muntii Carpati si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson esti un mare dobitoc!
Nu vezi ca a disparut cortul?

inseamna ca li s-a furat cortul.............................da?
o zi buna

De ce a fost inventat e-mail-ul...



da click pe imagine...

Gaby, ai dreptete! M-am grabit si am copiat gluma cu copy-paste si nu am vazut ca nu am selectat-o pe toata.
Diana am ras copios la gluma ta!
Aurora, noroc ca pisicile mele nu sunt interesate de hartii, ca-ti inchipui ce era prin casa?

CONVERSATIE RADIO PE OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Marina Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in Octombrie 1995.
Americanii :
Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii :
Recomandam ca Dv. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii :
Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii :
Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii :
NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTOR VASE.
Canadienii :
Noi suntem un far. Acum, voi decideti...

Aşa functionează ! ! ! Pachetul salvator U.E. – explicat foarte simplu.

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro.
Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1.Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2.Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3.Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4.Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită consumaţiile date pe credit.
5.Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6.Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7.Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
DECI:
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.

Leul vorbeste la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curānd. Ce fac acum?

Sunt cu taurul la o bere. Cānd terminam? Aproape ca am terminat - vin in cāteva minute.


Ce sa cumpar?


Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!


Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.
Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Plugusorul 2012


Ahoo Ahoo copii şi fraţi,
Ochii din calculator nu-i luaţi,
Pe messenger să intraţi,
La prieteni să uraţi:

La mulţi ani cu bucurie!
Şi un BUZZ să-mi daţi si mie,
Sau ignore să-mi daţi din prima,
Că n-am făcut bine rima,

Ia ieşiţi din invizibil,
Că doar eu sunt disponibil.
Cu urari de nota 10
Pentru 2012:
SARBATORI FERICITE,
VISE IMPLINITE,
O VIATA FRUMOASA,
MULTI DOLARI PE MASA,
MINTE SANATOASA,
INIMA VOIOASA
SI PICIOARE
SPRINTEIOARE.
BUCURII - DRAGI COPII,
FITI CUMINTI - DRAGI PARINTI
SI VOINICI - DRAGI BUNICI.
BUCURATI-VA DE VIATA
CA-I SUBTIRE CA O ATA.
SA UITAM DE TOATE,
SA LE DAM LA SPATE
SA NE BUCURAM
SI SA NE DISTRAM
CE POT SA MAI SPUN?
S-AVEM UN AN BUN
CU ROADE PE MASA,
CU VREME FRUMOASA,
SI BELSUG IN CASA.
SA FIM SANATOSI,
LA SUFLET FRUMOSI.

La multi ani, cu sanatate,
Ca-i mai buna decat toate!

aurora a scris: Declarație

Ioska, un băiat tare de treabă și care vorbește româna aproximativ
este judecat pentru că a violat o consăteană pe nume Roji.
După epuizarea procedurilor bine cunoscute judecătorul acordă cuvîntul inculpatului
căruia îi solicită să povestească în amănunt cum s-au petrecut faptele.

Ioska:
Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul,
eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce,
si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
- Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi
es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji.
Asta fost tot!
)

hahhahahahhahahahahahahahahhaha ma doare burtaaaa!!!!!

[size=24][color=red][b]Revelion la vârsta a treia[/b][/color][/size]

De o lună doamna Lili
Cu bărbatul ei Ion
Vrea să facă un chef acasă,
Că doar este Revelion.

Nu sunt tineri, "vârsta treia"
Se mai sprijină-n baston
Vor să adune toată "gaşca"
Că doar este Revelion.

Se adunară gospodine
Pricepute la mâncare
Că aşa se obişnuieşte
La această sărbătoare.

Elena-i tare pricepută
În sarmale cu slănină,
Iar Ioana-n "boeuf" şi icre,
Ana'n tort cu zaharină.

Murături aduce Luci
Pritocite de Bogdan
Iar Odette o răcitură
Cu urarea: "Fericire'n noul an".

Musafirii bat la uşă,
Ora-i zece, casa-i plină.
O paradă de fustiţe
Cu parfum de naftalină.

Bunicuţele fardate
Şi-au expus aurăria,
Iar bărbaţii cu trei fire
Îşi acoperă chelia.

Masa este aranjată
Nu au fost dificultăţi,
Toţi fixează ochelarii
Şi privesc la bunătăţi.

Masa-i cu delicatese,
Zice Lili lui Ion
"Tu nu pui nimic în gură
Că-i jumate de colon".

Gina-i zice lui Dănuţ
"Ce te tot uiţi la mâncare?
Pentru tine e otravă,
Ca-i colesterolul mare".

Horia vrea o saramură,
Dar nu ia, că-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.

Veselia se încinge
Se-antrenează acuma toţi,
Şi încep să-şi amintească
De copii şi de nepoţi.

Când pendula bate ora
C-am ieşit din anul vechi,
Gică doarme stând pe scaun
C-are dopuri în urechi.

Gazda vine c-o surpriză
Tinereţea s-o învie,
La bărbaţi un dar le oferă
O " " în farfurie.

Toate doamnele în cor
Sorcovesc bărbaţii lor:
"Tare ca fierul,
Iute ca oţelul,
Tare ca piatra, iute ca săgeata!"

Vreau să-mi spun şi eu părerea:
"Beţi, mâncaţi, fără avize
Să cinstim anul ce vine,
C-avem timp de analize."
[b] LA ANU' ŞI LA MULŢI ANI![/b]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

UPS....!

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.
A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni
si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

Tuturor elevilor care au răspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, deşi ar fi meritat 10...

Răspundeţi la următoarele întrebări:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut!

Cateva adevăruri despre lupta dintre Raed Arafat şi Traian Băsescu

1) Raed Arafat are pretenţia că se pricepe la medicina de urgenţă. Traian Băsescu ştie că singurele remedii de urgenţă sînt aspirina şi murăturile.

2) Raed Arafat miroase a spirt. Traian Băsescu duhneşte a whiskey.

3) Raed Arafat a obosit să se lupte cu noua reformă a sănătăţii. Traian Băsescu garantează că aprobarea legii le va aduce tuturor odihna veşnică.

4) Raed Arafat a descoperit o problemă legată de noua lege a asigurărilor de sănătate. Traian Băsescu a descoperit că problema e Arafat.

5) SMURD-ul croit de Arafat ajunge în cinci minute după ce a sunat un cetăţean obişnuit. ANAF-ul lui Blejnar ajunge în două minute după ce a sunat Băsescu

6) Demisia lui Raed Arafat a fost aprobată instant. Traian Băsescu şi-ar da demisia şi mai rapid, dar preşedintele nu vrea să i-o aprobe.

7) Raed Arafat a pornit SMURD-ul de la 0. Traian Băsescu a adus România la 0

Raed Arafat a salvat destui români cărora le rămăseseră sarmalele-n gît de sărbători. Traian Băsescu are grijă ca românii să nu-şi mai permită sarmale de sărbători.


9) Şi cel mai important: Raed Arafat şi-a spus părerea şi şi-a pierdut postul. Traian Băsescu şi-a impus părerea şi au pierdut toţi românii.

10) Raed Arafat e specialist în descarcerări. Traian Băsescu e specialist în...mă scuzaţi, termin propoziţia imediat dupa ce vorbesc cu poliţiştii care tocmai îmi sparg uşa.


O zi buna!

Intilnirile dupa anii de liceu...

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de 20 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 20 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 30 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 40 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

Mari m-am intors sa ma amuz zgomotos, hihihihihiiiiii, ca mutrele vesele de la smilies nu au aparut, vad ca nici la tine......

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!” Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”

Tocană portocalie cu ciolan afumat à la Băse
Ingrediente
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blondă de Pleşcoi;
Un vârf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;

Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu cat cuprinde;

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putină apa de ploaie.

POFTA BUNA !

Buuuuna!