GLUME, BANCURI

După un meci, trei arbitri beţi morţi se întorc acasă la unul dintre ei. Soţia acelui arbitru îi dă afară în şuturi. La al 2-lea, la fel. La al 3-lea, soţia îi primeşte cu drag şi se duce la bucătărie. Unul dintre ei întreabă:
– Băi, dar de ce este soţia ta aşa de ospitalieră!
– Păi, fii atent: am avut un câine care mușcă. Prima dată i-am dat un avertisment, a 2-a oară i-am dat un cartonaş galben, iar apoi i-am dat roşu şi l-am aruncat pe geam. Acum soţia are un avertisment şi un cartonaş galben…
***
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
***
Un român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede într-o zi, cu mare încântare, o navă şi apoi o barcă apropiindu-se de ţărm.
Când barca ajunge la ţărm, unul dintre ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat!

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul…
***
Nevasta unui ardelean bagă cerere de divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
– De zece ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îi spune ardeleanului:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi!
Ardeleanul replică:
– De putut pot; de vrut vreau; de știut știu! Dar nu văd de ce atâta grabă…
***
În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte dezaprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?

Astăzi, la supermarket, am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o mașină.
– Vrei să te ajut și s-o parchez eu?, am întrebat-o politicos.
– Nu, mulțumesc, mi-a răspuns.
– Ești sigură?, am întrebat-o din nou după 45 de minute, când am ieșit cu cumpărăturile.
***
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
***
Un tip la un interviu de angajare:
-Firma dumneavoastră asigură unele facilități în caz de deces?
-Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

Ambasada Japoniei, dată afară pentru a treia oară din sediu, pentru că avea bulină roșie

S-au săturat! Pentru a treia oară la rând, Ambasada Japoniei a fost evacuată de angajaţii Primăriei Capitalei pentru că îşi desfăşura activitatea într-o clădire cu bulină roşie.

Deşi personalul diplomatic a încercat, în repetate rânduri, să le explice autorităţilor că sediul e în stare perfectă iar bulina face parte din drapelul ţării, reprezentanţii municipalităţii au declarat că "nicăieri nu sunt prevăzute excepţii" şi că "nu glumim cu siguranţa publică". "Unde-i lege nu-i tocmeală", spune Robert Acrişor, inspector al Primăriei. "Orice trecător poate vedea cum flutură, la intrarea în ambasadă, ditamai bulina roşie. I-am convins pe japonezi să se mute, dar de fiecare dată când schimbau sediul, apărea şi acolo bulina. Or fi blestemaţi, treaba lor, dar noi nu putem să le facem derogare!"

"Sunt obosit şi dezamăgit", se plânge Daihatsu Miyagi, ambasadorul Japoniei la Bucureşti, făcându-şi din nou bagajele. "Într-o zi o să-i scriu Împăratului să schimbe naibii steagul, că românii nu te pot înţelege."

Fata: M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el…
Tatăl: Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine!
Fata: Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
***
Cum te jefuiesc cele două tipuri distinctive de hoţi:
– Începătorul: „Banii, că de nu îţi iau gâtul!“
– Expertul: „Aşa, acum semnaţi acest contract în dublu exemplar!“
***
Soția, într-o dimineață pregătește două ochiuri. Vine și soțul în bucătărie și începe:
– Ai grijă cu ochiurile alea, vezi să nu le arzi! Am zis să ai grijă! Întoarce-le să nu le arzi! Da’ întoarce-le odată! Nu uita să pui și sare, întotdeauna uiți să pui sare!
Soția: – Ce ai dragă, ai înnebunit de tot?
Soțul: – Nu, doar am vrut să îți demonstrez cum îmi faci tu mie când sunt la volan.

O solicitantă, la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!
***
– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie
– Dar două?
– Bigamie.
– Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
– Monotonie…

1.Un şnur se uită în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi: - Mamăăă, ce şiret sunt!!!

2. Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul dintre cei cu capul în jos zice: „Uite, mă, ăsta iar a leşinat!”.

3. De ce are rinocerul corn? Pentru că nu a găsit chiflă.

4. ANUNŢ: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.

5. Ce zice Tarzan când vede o mie de elefanţi venind spre el? - Ia uite, o mie de elefanţi vin spre mine!!

6. Cum se uită o raţă în beci? - Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo...

7. Un om mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi aşa a luat trei palme din senin.

8. Ce au în comun un elefant şi o zebră? - Amândoi au trompe, cu excepţia zebrei.

9. Ce e verde şi alergă prin pădure? – O haită de castraveţi!

10. Într-un azil de nebuni, un agent verifică dacă sunt pacienţi vindecaţi. Îl cheamă pe primul pacient: - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7? Se gândeşte pacientul şi răspunde: - Roşu. Agentul îşi dă seama că nu s-a vindecat şi îl cheamă pe al doilea pacient: - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7? Socoteşte pacientul 5 minute şi răspunde: Verde. Nervos, agentul îl cheamă pe al treilea pacient şi îi pune aceeaşi întrebare...cât face 7x7?, la care pacientul se gândeşte 10 min şi îi răspunde: 49. Bucuros agentul că este măcar un pacient vindecat îl intreabă: Dar de unde ai ştiut? - Păi am împărţit roşu la verde.

11. Mihai Viteazu mergea pe cal şi dintr-o dată cade. De ce? - S-a terminat calul!

12. Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? - Pentru că nu mai avea târcoale...

13. De ce nu aleargă melcul? - Să nu-şi fluture ochii...

14. Cum se sinucide un melc? - Se uită în priză!

15. Doi tânţari erau pe o motocicletă, iar la un moment unul dintre ei zice: „Opreşte mă, că mi-a intrat o muscă-n ochi!”

16. Doua bomboane stau pe acoperiş. Care sare prima? - Aia de mentă.

17. Cum poţi să împiedici o cămilă să treaca prin urechile acului? - Îi faci nod la coadă.

18. De ce are veveriţa coadă în spate? – Pentru că nu o are în faţă...

19. Cum face un cal cand merge în linie dreaptă? - Tropa, tropa. - Dar cum face când merge în pantă? - Tropa, tropa cosinus de alfa.

20. Domnule doctor, câinele meu nu are nas! - Şi cum miroase? - Îngrozitor.

CIA, Scotland Yard şi Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi sunt cei mai tari.
CIA intră în pădure, face investigaţii, agenţi sub acoperire, filaje, după două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
– Gata, nu mai daţi, recunosc, sunt iepure!

"Ceea ce scriu mai jos este absolut real, mi-a povestit un coleg originar din Câmpulung Moldovenesc.
Înainte de a scrie întâmplarea, trebuie să definesc un regionalism: ţuhal. Ce este ţuhalul? Este sacul de iută în care noi, cei de la ţară, strângem de pe tarla cartofii, sfecla sau varza şi-l "coasem" la gură cu sârmă de aluminiu sau cu sfoară.

Acum, povestea:

Un nene din zona folclorică sus-amintită, a dat pe gât mai mult decât a putut să ducă şi, într-un final, a încălecat bicicleta cu gând să ajungă de la birt acasă. Pe drum a luat o piartră, i-a fugit ghidonul şi a ajuns cu faţa în parapetul de beton al unui podeţ peste un şanţ. Şi-a rupt maxilarul, şi-a "franjurat" faţa... serviciu complet, cum s-ar zice.
Cumva, ca şi calul orb, tipul a reuşit să ajungă acasă. Beat mangă, se înţelege. Nevastă-sa, când l-a văzut, l-a spălat pe faţă, l-a oblojit puţin şi s-a dus cu el la urgenţe. Acum, la urgenţe (în România) ştim cam cum este: stai la coadă şi, dacă între timp nu mori, ai parte de tratament. Tipul cu pricina, începuse să se trezească. La un moment dat, îşi dă seama că lângă el este nevasta, dar nu prea înţelegea în ce loc se află. Drept care, colegul meu spune că a avut loc următorul dialog:
— Măăă... unde suntem?
— Taci, mă, că se uită lumea la noi!
După câteva minute, mai tare:
— Nevastă, unde suntem?
Tipa, şuşotind nervos:
— Taci, mă, că ne facem de râs. Taci!
Tipul şi mai insistent:
— Nevastă, unde suntem?
— În Rai, fir-ai al dracului! În Rai! Uite în jur, toţi sunt în alb! Toţi sunt îngeri. Ai ajuns în Rai!

Râsete pe culoar, tipul se calmează.
Le vine rândul să intre la doctor. Tipul avea un echilibru "aleator", aşa că nevasta intră cu el. Îi explică doctorului cum s-a întâmplat accidentul, iar doctorul îi spune (ei, că lui... era mai greu) că va trebui să-i pună nişte copci ca să se închidă rănile. La care cucoana-i zice:
— Acu', dom' doctor, vă rog să nu-l coaseţi ca pe ţuhal, că vreau să mai ies cu el în lume..." povestea unui prieten

Un medic pică în păcat şi face dragoste cu o pacientă. Încep mustrările de conştiinţă.
"Îngeraşul" negru îi spunea:
— Stai liniştit! Ţi-a plăcut şi ţie, i-a plăcut şi ei şi, în definitiv, nu eşti nici primul şi n-ai să fii nici ultimul medic care face dragoste cu o pacientă de-a lui!
Sfios, îngerul păzitor îi şopteşte la cealaltă urche:
— Totuşi, nu uita că tu eşti medic veterninar...

Vin examenele. Sfântul Petru și Dumnezeu se uită să vadă ce se întâmplă prin facultăți:
-Ăia de la ASE învață, ăia de la Medicină la fel, numai ăia de la Politehnică petrec.
Peste câteva zile:
-Ăia de la ASE învață de zor, ăia de la Medicină și mai mult, ăia de la Politehnică petrec din nou.
În seara dinaintea examenului:
-Ăia de la ASE stau toată noaptea și învață, ăia de la Medicină la fel, ăia de la Politehnică se roagă de zor.
-Bun! Pe aștia îi trecem!
***
– Vă atragem atenția că salariul dumneavoastră este confidențial.
– Nu vă faceți griji, și mie mi-e rușine să spun cu cât sunt plătit.
***
Profesorul:
– De unde vin cărbunii, Bulă?
– Din Popescu!
– Cum din Popescu?
– Păi așa mi-a șoptit el: din mine… din mine…

Se spunea prin anii ‘60 că într-un sat din Siberia trăia un țăran de 140 de ani. Se duc ăștia să vadă ce și cum și mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
-Cum ai reușit, bade, să te menții așa?
-Marea Revoluție Socialistă…
-Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
-Marea Revoluție Socialistă…
-Lasă, bre, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut?
-Marea Revoluție Socialistă…
-Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
-Marea Revoluție Socialistă a adus la noi la primărie un prost care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani!

Discuție între două femei:
– Ești fidelă soțului tău?
– Da, destul de des!
***
– Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
***
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.

-Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfârşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi, lupul iar o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure, Scufiţa Roşie se împiedecă, lupul o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi.


- O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş a văzut-o şi a întrebat-o:
- Pot şi eu să stau ca tine şi să nu fac nimic ?
- Bineînţeles, de ce nu ?
Iepuraşul s-a aşezat pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe şi l-a mâncat.
MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic trebuie să fii foarte sus.

La psihiatru:
– Felicitări domnule, faceți progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum – un nimeni…
***
În România, un infractor se urcă în autobuz:
-Nu mișcă nimeni, ăsta e un jaf!
Unul din spatele autobuzului:
-Mamă, ce frică am tras, mă gândeam că e controlorul!
***
Un scoțian, un francez și un britanic vorbesc:
Britanicul: Băieți, haide să organizăm un picnic! Eu aduc băutura.
Francezul: Bine, sunt de acord! Eu aduc mâncarea!
Scoțianul: Eu îl aduc pe fratele meu geamăn!

Două neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe să plângă:
- Draga mea, nu știu ce să mă fac cu soțul. Tot timpu' numai:
”Mamei nu i-ar plăcea asta”, ”Vai, de-ar vedea mama ce facem”, ”Mama zice că nu e bine”, ”Mama face mai bine asta” și tot așa...
Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa îl omor.
- Dragă, o sfătuiește cealaltă, cred că trebuie să fii tu mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Zis și făcut. Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuși negre și lungi din mătase, jartiere fine negre de satin și se întinde pe pat...
Soțul intră, o vede și exclamă:
- Aoleu! De ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama?

Un scoțian merge la un centru de închiriat cai.
– Aș dori să închiriez un cal.
– Desigur. Alb, negru, roșcat?
– Nu contează, zdravăn să fie, că noi suntem şase.
***
Un bărbat la librărie, către vânzătoare:
– Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie“!
– Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!
***
– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
– Ca să vadă vecinii că nu te bat.

Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă femeia.
– Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…
***
Un terorist intră într-un petshop și strigă:
-Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din spatele magazinului, o broască țestoasă:
-Să mori tu!
***
O furnică vede la știri un accident între un elefant și un hipopotam. Imediat, dă telefon să afle locul accidentului.
– De ce vă interesează, întreabă operatoarea, vreuna dintre victime vă este rudă?
– Nu, vreau să mă duc să donez sânge!

- Ospătar, dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?!
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.
***
– Știi de ce te-am oprit?
– Da, am depășit viteza. Dar, domnule polițist, este o chestiune de viață și de moarte.
– Mai exact?
– Acasă mă așteaptă o femeie goală.
– Și?
-Și, dacă ajung acasă mai târziu decât soția, sunt un om mort!
***
Un tip se mută într-un apartament nou. Seara privește prin fereastră. În blocul de vizavi vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineață îi sună telefonul și o voce grațioasă îl întreabă:
– Alo, bună dimineața, sunt vecina de vizavi. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul?

Se duce iepuraşul la bordel la patroana ursoaică şi îi spune:
– Madam Ursulina, vreau şi eu o „femeie“!
– Păi avem o vulpiţă…
– Nu vreau pe vulpiţă că îmi e frică rău de tot de ea.
– Atunci avem o gâscă senzuală, extraordinară.
– Bine, hai fie!
Plăteşte iepuraşul cât a cerut matroana apoi se duce în spatele unui tufiş unde de îndată încep să se vadă zburând de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede să vadă ce se întâmplă şi îl vede pe iepuraş cum smulgea penele la gâscă şi îl ia la întrebări:
– Păi bine mă, tu ce faci aici, strici bunătate de marfă? îl întreabă ursoaica mirată.
-Păi la câţi bani am dat… vreau şi eu să o văd dezbrăcată!
***
– Cum poţi să-mi zâmbeşti la 7 dimineața abia trezit din somn? Atât de mult mă iubești?
– Am visat că te-am înşelat şi nu m-ai prins.
***
– De ce este internat aici bolnavul acela, cu privirile rătăcite? se interesează un ziarist aflat în vizită de documentare la o clinică de psihitrie.
– Şi-a pierdut minţile chiar în noaptea nunţii când a aflat că i-a fugit mireasa cu altul.
– Bietul de el! Şi acela care se dă cu capul de pereţii celulei?
– Acela e tipul cu care a fugit mireasa.

O soție însărcinată se trezește în miez de noapte:
– Bărbate, am mare poftă de melci!
Bărbatul pleacă în parc, găsește câțiva melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casă se întâlnește cu o fostă iubită care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea și își dă seama dimineața că a uitat de soție.
Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi așază în fața ușii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, băieți, hai, că mai aveți un pic….

O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare:
– Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
– Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Ce căutaţi de fapt este un soţ!
***
Două vecine din Vaslui:
– Vecino, zi-i soţului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde ştii că a venit în ţară?
– Ai ambii ochi vineţi.
***
Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
– Uite, Nicule, se vede râurile!…
– Nu tu, astea nu e râurile astea e şoselele!…
Pilotul intervine:
– Nu, astea-s cozile!…

Buneeeeeee....!

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!