GLUME, BANCURI

Asa ....ca sa nu se supere nimeni :


GLUME cu IOHANNIS:

- Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba? Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răceşte.
- De ce înmoaie Iohannis pâinea în ciorbă? De lene să deschidă gura de două ori.
- Prima declaraţie a lui Iohannis, după vizita la DNA: „Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!”
- Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.
- Lui Iohannis nu-i place să fie întrerupt când tace.
- Cum latră câinele lui Klaus Iohannis: “Noo, ham…”
- PNL se pregăteşte să dea lovitura cu un spot electoral în care Iohannis vorbeşte.
- Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina el depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie.

GLUME CU PONTA

Victor Ponta se duce la tuns.
Frizeriţa:
- Cum mai merge economia, domnu’ prim-ministru?
- Bine, răspunde Ponta, deranjat de întrebare.
Din 2 în 2 minute frizeriţa îl intreabă:
- Cum mai merge economia?
- Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta? - Pentru că vi se ridică părul în cap şi mi-e mai uşor să vă tund.


- NASA a urmărit cu invidie lansarea candidaturii lui Victor Ponta:
"Dacă am avea şi noi asemenea fonduri..."

ahahahahah

cu base nu ai?sau
Băse?! Ca dânsu altu-n lume nu-i! Laughing
El a fost minunea (tâmpită) a secolului XXI. Este ca eclipsa: trebuie să treacă muuuuult timp ca să mai apară altul! (sper!)

Ba am.....

Proaspat sosit pe vapor, musul Basescu il intreaba pe capitan dupa cateva zile petrecute pe mare:
- Capitane, vad ca avem de toate, dar ce facem cu problema aia...cu femeile, pana ajungem intr-un port?
- Eheei, tinere, cand eram ca tine, echipajul tinea o capra pe vapor. Acum insa, ne interzice regulamentul. Vezi butoiul ala de la pupa?
- Ala cu o gaura la mijloc?
- Ala! Incearca-l...
A doua zi, abia mijisera zorii cand nerabdatorul matroz se infiinteaza langa butoi si isi introduce obiectul placerii in micul orificiu. Aaahh! Senzatie infernala! In fiecare dimineata, inaintea inviorarii, el repeta constiicios exercitiul la gaura, pana intr-o zi, cand se prezinta, agitat, pe puntea de comanda:
- Capitane, s-a stricat butoiul. Ba mi-a intrat si o aschie undeva!
- Ei, tinere, nu s-a stricat. Azi esti de cart! Este randul tau sa intri in butoi!...


La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!


Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!


Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri !". Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei ! Oamenii mei au tradat ! Ce veste poate fi mai proasta decat asta ?
- A iesit si proba grafologica: scrisul e a lui Tariceanu !

ahahhahahha eu il ador pe tipul ala de la Bistrita Oltean,vad ca au agatat-o pe febletea lui Crinuta,ce rusine a tarii,jaf...vai noua:(

Multumesc Sidonia ,amuzante ,pup

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe
o vreme ca asta?

La intrarea într-un bloc.
Un domn venit din provincie întreabă:
− Aici locuieşte cumva familia Mielu?
La care un vecin răspunde:
− Nu, dar avem o familie care se numeşte Berbec.
− Ei trebuie să fie, că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani!

Din ciclul bancurilor seci:
Bulă era pe moarte, iar Moartea gemea de plăcere...

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cuciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea ...
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- "Shefu' ..am un nebun care a comandat ....."
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data . aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ....Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- eu sunt pescar ...
- Si ? intreaba chelnerul
- .. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima d orinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt. A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE!!!!!!!!!!"

Ţara e de partea noului preşedinte ales!
De exemplu, vasluienii l-au felicitat pe noul preşedinte Iohannis spunând:
— Și noi suntem luterani! Avem casele din lut...

— De ce înjură studenţii de la teologie mai bine decât ceilalţi?
— Pentru că ei ştiu toţi sfinţii!

Într-un restaurant, dialog între chelner şi client:
— Nemaipomenit! Cum adică, să plătesc înainte? Dar ce-i aici, bordel?
— Nu, stimate domn, dar, vedeţi, problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci...



Un om de afaceri are un accident de maşină. La faţa locului sosesc Poliţia şi Salvarea, iar un medic se repede
să-i acorde victimei primul ajutor:
— Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!
— Lasă Mercedesul... Nu vezi că ai sânge pe haine?
— Ce?! Vai, costumul meu Armani!
— Lasă, domnule, costumul, bucură-te că mai eşti în viaţă! Nu vezi că ai rămas fără o mână?
— Ah, nu, Rolexul meu!



Un tip este oprit de radar pentru de păşire de viteză. Poliţistul îi dă amendă şi îi scrie o chitanţă.
— La ce dracu' credeţi că-mi trebuie mie chitanţa voastră? întreabă cu aroganţă tipul.
— Păstraţi-o, răspunde ironic poliţistul. Când veţi strânge cinci astfel de chitanţe, veţi primi o bicicletă.

SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!


Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe:
— Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!
— Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna tequila. Rahat! ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!
— Bă... Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.
— Unde fugi dementule?
— Mă duc să f** pisica!


Un tip merge la farmacie.
— Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
— Da, avem.
— 4 cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră, tipul se întoarce.
— Aveţi prezervative cu gust de banană?
— Da, avem.
— 4 cutii, vă rog.
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine.
— Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
— Da, avem.
— Daţi-mi şi mie vreo 3 cutii.
— Auzi, dom'le? Voi vă f**** sau faceţi compot?


Înseamnă că ai îmbătrânit atunci când: tot ce mai funcţionează, doare, iar ceea ce nu doare, nu funcţionează.


Femeia la volan este Dumnezeul şoselelor: pasagerii se roagă, iar pietonii îşi fac cruce!

Buuuuuuuune !

Sidy a scris: Buuuuuuuune !

te tzuc

bune,bune.....

Două blonde joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
— Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fiermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.
— Vă simţiţi mai bine? îl întreabă la un moment dat.
— Oh, daaaaaa! Mult mai bine!, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!


O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
— Asta e o Rhesus Balubadaris (nu căutaţi în Wikipedia, că nu există rasa asta de maimuţă tongue) şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
— Auzi, fată, ce e asta?
— Un Rhesus Balubadaris.
— Păi... şi de la cine îl ai?
— De la Ali.
— Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!


Un bărbat, cu un uriaş rânjet pe faţă, se apropie de un preot.
— Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit! spune el. Mi-am petrecut întreaga săptămână alături de şapte femei superbe.
— Nu te agita, fiule, îi răspunde preotul. Tot ce trebuie să faci, este să iei şapte lămâi, să le storci într-un pahar şi să bei sucul fără să răsufli.
— Asta mă va curăţa de păcat?, se miră bărbatul.
— Nu, dar măcar îţi va şterge zâmbetul ăla tâmpit de pe faţă.


Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e.
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e.
3. Să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are.


Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

ine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam , cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din privire suma din borcan şi, curios, îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’?
- Păi, pe scurt: dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt cele trei teste?
- Regula e să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan. Îi dă Bulă o bancnotă de 100 de euro barmanului, iar acesta o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată, trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă. Apoi, mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. După asta, urci la etaj, la baba de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm şi... o ajuţi la capitolul ăsta.
- Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro, dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
- Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul. După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palincă? Barmanul îi dă sticla. Bulă o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
- Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

Buna de tot !

Sidy a scris:Buna de tot !

Te tzuc Sidonia ))))))))

Doua femei stau de vorba.
- Mie imi merge foarte bine casnicia.
- Si care e secretul?
- Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte: "gandacelule", "greierasule", "fluturasule"...
- Voi incerca si eu...
Merge blonda acasa si-i spune sotului:
- Am sosit, paduche!

Definiţia burlacului: bărbat care vine în fiecare dimineaţă la serviciu din direcţii diferite.

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele...

Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scrie aşa: "Sandwich cu brânză – 0,99 eurocenţi; sandwich cu pui – 1,50 euro; manual – 20 euro".
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmaniţe foarte sexi.
— Da? spune aceasta, zâmbind provocator. Cu ce vă pot ajuta?
— Tu eşti cea care face, şopteşte bărbatul, manual?
— Da, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, întradevăr, eu sunt!
Bărbatul continuă:
— Bine, atunci du-te şi spăla-te bine pe mâini, că eu vreau un sandwich cu brânză!

Se spune că bărbaţii inteligenţi sunt soţii ideali.
Greşit! Bărbaţii inteligenţi nu sunt soţii nimănui.