Sa ne amuzam

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:

Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa.
Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi.
Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria..
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare..
La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

Acesta a fost votat mailul anului, daca esti de acord cu acesta, trimite-l tuturor prietenelor tale si tuturor barbatilor siguri pe importanta lor!

În trecerea grabita prin lume catre veci,
Fa-ti timp, macar o clipa, sa vezi pe unde treci!
(R.Kipling)

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Un copil, la grădiniţa, încearcă sa îşi încalte cizmuliţele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.
Cu tot trasul si impinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum sa intre.
Pana când a reuşit totuşi sa îl încalte, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Într-adevăr, erau puse greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor sa ii scoată cizmuliţele decăt sa i le pună,
totuşi a reuşit sa îşi păstreze calmul pana când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte,
dar de data aceasta aşa cum trebuia. Insa atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa ţipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã îl descalţe.
Cand s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce sa facă... Sa plângă sau sa rada?
A reuşit totuşi sa strângă suficienta răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele.
Cand, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joaca, l-a întrebat:
- Si acum, unde iţi sunt mănuşile? Trebuie sa ţi le pun pe mâini ca sa poţi pleca afară!
- Le-am băgat in cizmuliţe ca sa nu le pield...

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar.
Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena .

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Ceva frumos, o prietenie deosebită


https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Iqmba7npY8g

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la"room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222"

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
***

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru:
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

MINUNATE !!!

Un ardelea merge cu soacră-sa la coasă.
Ajung pă cîmp și la un moment dat începe să plouă și să fulgere. Primul fulger cade lîngă ei.
Ardeleanu: No.
Mai fulgeră odată între ei.
Ardeleanul: No, no.
Fulgeră încă odată fix pă soacră-sa.
Ardeleanul: No așe.

Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
*

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhăţaţi ! Inhăţaţi !"
*
Un ascultător: Cine a inventat tangoul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan :Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul!

Batrinica la proces
Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor. Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta. Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada. Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta! ... ai copii mari si nu te lasi de prostii! In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate ..... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime :
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ? -Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat. In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea. Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine .... v-am spart!

De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?


- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele


- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.


Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea folosește?

numele de familie

Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului


“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor.
În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau "înjurături de post", cum le numesc Sfinţii Părinţi.
De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!».
Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul».
Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt
“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.

Bestiale!!!!!!De unde le scoateti, frate? Felix nu se mai opreste din ras!!!!!

Aurora esti totala

Puterea unei sotii iubitoare

Un bărbat zăcea pe patul de moarte.

De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă
încet si ademenitor pe scări.
Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă.
Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie.

Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai.
Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată.
Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care
se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit?

Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă.
Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

"Nu te atinge de astea !!!", spuse ea , "sunt pentru înmormântare !!!".


Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Basescu isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

Cauciucuri de iarna?!? )

http://www.4shared.com/video/RTfhNgFB/accade-sul-ghiaccio.html

Sidy a scris:Aurora esti totala

Nici cu tine nu mi-e rușine... astea două ultimele au fost ... de groază

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie ?

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el : "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
P.S. Cine vrea, poate sa dea bancu' asta si la sefi. Ei stiu mai bine cum sta treaba...!!!!

aurora a scris: Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea folosește?

numele de familie

Aurora nu ne mai spui care-i rapsunsul???

Vechi dar .....


Atentie la secretare!!!!!!! Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata"...
Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!".
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
"Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
"Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!".
"Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai "comoda"!"
"Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta...
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, si colegii mei de la serviciu care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu'gol, in mijlocul sufrageriei .....
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara….
O zi buna!
_

diana a scris:

aurora a scris: Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea folosește?

numele de familie

Aurora nu ne mai spui care-i rapsunsul???

Numele de familie, banuiesc

Trebuie sa recunosc ca nici nu mi-a trecut prin cap.
Nici n-am prea stat sa ma gandesc, am asteptat sa ne spuna Aurora.

diana a scris:

aurora a scris: Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea folosește?

numele de familie

Aurora nu ne mai spui care-i rapsunsul???

era scris deja, cu litere mici si albe... il puteai vedea doar daca dadeai "quote"

numele de familie

pai eu asa am procedat dar zau ca nu vad nimic...

Bilet in bucatarie, pe masa:
draga mea, cheile sunt in cui pe hol....